Deberia darme verguenza

No se hagan los rulos

2011-03-24T22:44:00.003-03:00

Tengo una obsesión con Maru Botana. Siempre me parece un buen ejemplo a citar. Ya todos habrán leído mi analogía “estar en desventaja es como pasarte horas batiendo el merengue italiano para que venga Maru Botana y con una banana y un piolín te haga un tiramisú de frutos del bosque”. También la usé para hablar de cierto muchacho que le arrastra el ala a una amiga, pero que no se decide y tiene una mezcla padre en la cabeza: “Es como Maru Botana haciendo un relleno de empanadas”. Entonces… ¿qué me pasa? Bueno, ahora ya lo sé. Me pasa que no sé cocinar.

Mi novio me hizo dos regalitos de la nada: una Minipimer super completita, con un montón de accesorios, y una vaporera, para que “juegue con ellas”. Ya entendí. No te gustaron las milanesas al horno. No te cayó muy bien el puré saladito. A la salsa le faltaba gracia, sí. Me pasé hora y media amasando una premezcla para hacer ñoquis, gasté todo el paquetito y medio kilo de harina, y salieron medio duritos. El huevo frito me sale quemadito en los bordes, a cualquiera le pasa. No le agarré la mano a la sartén nueva y se me tuestan por demás las milangas de soja. Se me va la mano con el caldito para el arroz. Los fideos se pegan un poquito. No entiendo por qué las salchichas se me hinchan tanto en el agua caliente. La pizza debe ser un poco más que tomate, queso y jamón. Ah, no te gusta el tomate… El pollo me queda negrito por fuera y quiquiriqueando por dentro. Y de verduras ni hablemos.

Maru me persigue. Con Narda no me pasa lo mismo. Me molesta un poco su nombre. Narda… Narda. Pero Maru es divina, con esos ojitos brillosos, esos rulitos simpáticos, esa manada de rubiecitos que le caminan por toda la casa… pará. Los rubiecitos no tienen rulos. Ninguno de los niños de su clan tiene ni un mísero rulo. Y Bernie, su marido, es medio pelado. Entonces… ¿Maru se habrá garchado a He-Man, el amigo de la Chola Baldini? ¿A Menotti? ¿A Guido Süller?

Bueno, Maru Botana, con sus enanos rubiones o solita ella, me persigue. Se me aparece en todos lados, con una batidora en la mano, con su delantalcito inmaculado, con su sonrisa entradora, con su cara de “nena-si-no-aprendés-a-cocinar-vas-a-terminar-ahorcada-con-una-hoja-de-soja”. Y yo la miro, y le digo (aunque no creo que me escuche): “Bancala, Maru, ya voy a tener mucha plata para el delivery”.

Ya sé. Ya sé lo que me pasa. Lo que me pasa es que todas las nenas buscan un novio igualito a su papá. Pero me papá cocina como los dioses. Así que… yo me busqué uno con los mismos rulos que Maru.

... que una yunta de bueyes

2011-03-16T18:21:00.003-03:00

Hoy fuimos a comprar pastillas anticonceptivas y un Evatest. Le dije a la chica de la farmacia: “Qué irónico, ¿no?”. No se rió casi nada. “No”, debe haber pensado, “Qué pedazo de pelotuda”.

¿Por qué haremos tantas pendejadas las mujeres? Estamos bien dotadas con un cerebro pequeño pero efectivo, con un agujero a prueba de bebés extremadamente cabezones, con dos ovarios que se bancan la que venga, con una madurez emocional muchísimo más elevada que la de los hombres… y seguimos garchando sin forro.

Lo que pasa es que viene él, todo perfumado, a decirte al oído lo imbécil que fue al dejarte ir, a buscar calor debajo de tu ala, a sentir otra vez la suavidad de tus sábanas… a metértela con violencia. Y vos, boluda, no podés decir que no. Porque somos todas iguales. Porque ese dicho de los pelos y los bueyes… no, no es así. La frase debería ser “tira más una pija bien lavada que una yunta de bueyes”. Hasta en eso el mundo es machista. No hay ninguna expresión para nosotras, las que dejamos todo por ellos, las que nos metemos el orgullo en el ocote y tocamos fondo limpiándoles las zapatillas que usaron para corretear a la otra, las que nos sentimos culpables por no responder ese mensajito del día después en que la re cagaste acostándote con tu ex y él se despacha con un “Fue lindo recordar el pasado”. Pasado las pelotas. Ayer me movía arriba tuyo. Y ayer no es pasado. Es hace un rato. Es lo que pasó antes de desayunar un pancito dándome la cabeza contra la pared por lo idiota que fui, es lo que pasó antes de darte un beso en la mejilla, como hacen los amantes que se arrepienten, y cerrarte la puerta, y llorar como una condenada frente al espejo. Pasado las pelotas.

Presente, nene, presente. Porque mientras vos te rascás el bulto delante de la computadora, sin saber si te divierte más el Buscaminas que todavía no entendiste, o el Solitario Spider que sólo podés hacer con las cartas negras (porque si te suman las rojas te hacés un quilombo padre), ella ahora está afuera de la farmacia, temblando, con un pantalón gigante y una gorra para que nadie la reconozca, sin saber quién podría ser el papá del cuasi-retoño, con las pelotudas de sus amigas haciendo cola en la caja registradora, una con la tarjeta de crédito lista para hacer favores una vez más, y la otra con una caja de anticonceptivos en una mano y un Evatest en la otra.

Estamos por pagar, y me sigue resultando irónico comprar anticonceptivos y un Evatest. La pruebita macabra costó 20 pesos con 20 centavos. Las pastillas, 64 con 70. Técnicamente, me saldría más barato no cuidarme y pasármela meando la tirita blanca, y rezándole al cielo que me salga una sola rayita. Casi se lo digo a la chica de la farmacia. Pero tenía una cara de orto increíble. Seguro que anoche durmió con su ex.

Han cantado bingo

2010-10-04T22:40:00.001-03:00

Quién lo dice primero. De eso se trata toda la sarasa. Porque vos lo extrañás, claro. Hacés clicks mentales a cada una de las postales que te regala cuando te besa, cuando te sonríe, cuando te abraza, cuando te da la mano, cuando te toca el orto en el medio del pool. Guardás en esa estúpida caja de recuerdos hasta el papelito del Beldent que dejó en el cenicero y que disimuladamente metiste en el bolsillo de tu campera. Pasás tus ratos libres releyendo sus mensajes de texto, y sonreís cuando encontrás un “hermosa”, un “reina”, un “te quiero ver”. Y hasta sonreís cuando leés un “bueno, dale”. Qué pelotuda. Pero… ni loca decís el primer “te quiero”.

No. Que se anime él. Que para algo es hombre y tiene huevos. Que les dé algún uso, que están ahí como dos boludos colgando y rebotando de aquí para allá, sin nada interesante que hacer más que pasparse entre ellos. No. Que se los masajee un poco, y cuando dejen de ser poché y se conviertan en huevos duros, que los ventile un poco, los peine para la foto, se plante, y lo diga: “te quiero, loca”. Que lo diga. Dale, qué te cuesta.

Ser el primero en arrodillarse y decir la frase que es la puerta a todas las demás frases es un acto de valor. Estás en desventaja. Quedás expuesto, al descubierto, ahí con un blanco en el medio del pecho para que dispare el que mejor puntería tenga. Ser el primero es pararte con tu Fitito despintando al lado del Rolls Royce de Ricky Fort. Es pasarte horas batiendo el merengue italiano para que venga Maru Botana y con una banana y un piolín te haga un tiramisú de frutos del bosque. Es desnudarse ante el pornostar Rocco Siffredi y su tremenda pija, teniendo un manicito sin cáscara.

Y ahí estás. Con el “te quiero” atragantado, pero con la firme convicción de que no vas a ser vos la que venga con la banana, el Fitito y el pito chiquitito. Se está yendo. No te vayas. Decime algo. No seas conchudo. Dame el gusto. Hace un montón que no quiero a alguien. No, no te lo voy a decir primero. Ni en pedo. No me mires así. Basta. ¿Qué te pasa? ¿Por qué me mirás así? Me vas a dejar. Ay, sí. Se te nota en los ojos. Mirá la cara de nutria que ponés. “Vení”, me dice. Uy, me dijo vení. Cagamos. Y bueno, vos te acercás, casi como que esperando el último beso. Así medio con los ojos cerrados, para que duela menos. Pero te corre la cara, se acerca a tu oído, se le ponen un poco más duros los huevos, y le sale. “Te quiero mucho”, te dice. Han cantado bingo.

Quiero ser un hombre

2010-09-13T23:44:00.003-03:00

Uno. “No me banco más esta indisposición del orto. No da garchármelo así, es la segunda vez que nos vemos”
Dos. “Estoy hecha un cerdo. La celulitis me está haciendo un piquete en las piernas”
Y tres. La sublime, la que lo encierra todo, la que resume lo que pienso cada día cuando me levanto, me miro al espejo, y hago como que no escucho a mi reflejo, que me pide a gritos un cambio de cuerpo: “Quiero ser un hombre”.

Estas tres mujeres, que no se conocían entre sí, caminaban una atrás de la otra por Santa Fe y Rodríguez Peña, y vomitaban tamañas confesiones así como si nada, me hicieron acordar de mis plegarias adolescentes, cuando lo único que deseaba era despertarme un día y tener pito para poder probarme en las inferiores de Boca.

Yo también quiero ser un hombre, loca. Porque dos o tres kilitos de más se los pasan por al entrepierna, y a nosotras se nos instalan en la entrepierna, y nos desaparece el huequito sexy, y nos paspamos. Porque mientras más pelos tienen, más pijudos son, mientras a nosotras nos quieren sacar la ciudadanía francesa. Porque acaban sin esfuerzo. Porque, si no acaban, siempre tienen a mano el “es la primera vez que me pasa” salvador (mientras vos le acariciás el pelito, como para demostrarle que lo seguís queriendo aunque no te haga gozar en su reputa vida), mientras nosotras, boludas, fingimos para que los nenes no se sientan heridos en su hombría. Porque ellos pueden mandar un sms cuando se les canta el clarinete, y nosotras quedamos como una alzadas si pedimos un poco de sexo a las 4am. Porque si su mensajito dice “Linda, estoy enamorado de tus besos mariposa”, es un tierno y rogás que nunca te deje, pero si te despachás con un “Hermoso, qué bien que me hacés”, primero no te va a responder, y seguro va a estar pensando: “¿Qué le pasa a esta loquita? ¿Se quiere casar? ¿A quién le viene a tirar de la correa así? ¿Justo al Pirata Pijalarga?, y se va corriendo, con los calzoncillos bajos y todo.

Yo quiero ser hombre porque a ellos no les viene, porque no quedan embarazados (pero se aprovechan de los antojos ajenos los muy hijos de puta), porque pueden andar en cuero por la calle, porque mean en cualquier lado, porque juegan al fútbol y si son malos van al arco, porque si dicen “Les rompo el culo en el Pro Evolution” nadie los va a cuestionar, porque pueden eructar en público sin que los miren con cara de asco, porque se hacen la paja en cualquier lado, porque no son ciclotímicos, porque les es más fácil llegar a cargos gerenciales, porque pueden ser periodistas deportivos sin que a nadie se le ocurra insinuar que se gastaron las rodillas y vivieron meses con cuello ortopédico de tanto chupársela al jefe correcto.

Yo quiero ser un hombre porque seguro que la tendría enorme. Quiero ser un hombre para tocármela todo el día, para juntarme a rockear con mis amigos, para que no me manden a lavar los platos en la calle, para que nadie asuma que mi función es parir y hacer botellas, para que nadie me agarre de la nuca en la cama, para calzarme los cortos y organizar picaditos todas las semanas, y para tener a alguna pelotuda siempre lista para cocinarme un pollo al horno y pelarme la banana.

La inseguridad mató al gato

2010-09-09T23:53:00.006-03:00

J: “Vos debés ser una asesina en serie cuando salís a la calle”
Maggie: “¿Y vos? Con tu ropita nueva, seguramente te levantás a todas las chicas del pueblo”
J: “Mirá, con todo lo que laburo, si me las levanto es porque estorbaban y me las cargué al hombro, o las levanto como sorete en pala porque las piso con el auto”
Maggie: “Me gusta más la segunda opción. Es más violenta y no llegarían a sentirte el perfume”
J: “Estás enferma, Maggie”.

No. ¿Cuál es el problema de imaginar, con un hilo de baba bajando por el mentón, las mil y una muertes posibles de las mujeres que osan mirar a tu chico?

Yo no era así. Era una mina abierta, independiente, segura, relajada, superada. Con una autoconfianza envidiable. Miraba con aires de superación a las que tenían ataques de pánico por un hombre, a las que demandaban atención de esos seres claramente inferiores. Mis amores podían pasarse el día afuera, pero yo sabía que llegaba la noche y dormían conmigo. Ahora bien. ¿Qué pasa cuando, por cuestiones técnicas (esto de que no exista la teletransportación me rompe soberanamente las pelotas), tu macho no vuelve a tu cama cuando sale la luna?

Lo que pasa es que se te rebalsa el culo de preguntas. ¿Con quién duerme? ¿Duerme? ¿O se va de joda todos los días y va todo roto a laburar y el jefe lo cubre porque le paga las putas y los compañeros le prestan calzoncillos nuevos porque los de él están gastados de tanto subirlos y bajarlos para que se la chupen? ¿Me piensa? ¿Por qué no llama? ¿Ni un mensaje me vas a mandar, hijo de un camión lleno de putas holandesas con sus correspondientes aportes jubilatorios? ¿Debo sentirme culpable si veo otro tipo en la calle y me lo imagino en la cama? ¿Soy infiel si beso a alguien más? ¿Debo cagarte a trompadas si me llego a enterar de que te movés a otra mina? ¿Qué somos? ¿Qué soy? ¿Pelotuda? ¿Infantil? ¿Perseguida? ¿Histérica? ¿Demandante? ¿Psicótica patológica?

No. Flor de forra sos. Flor de forra insegura que no se banca la idea de que alguien se relaje más que vos. Que no soporta que el tipo en cuestión "lo deje ser". Porque esa eras vos, la que ponía paños fríos, la que jugaba entre el freno y el acelerador, la que tenía todo calculado, la que estaba llena de certezas y se reía de las dudas del otro, la que no sabía el significado de la palabra "celos", la que se tragaba los ravioles del domingo en la casa de la abuela de él sabiendo que la noche anterior había salido con los amigos, y con la seguridad mental de que todavía tenía el cinturón de castidad con el candado puesto.

Ahora sos la forra que divaga, que duda, que teme, que tiembla, que consulta todo con las amigas, que piensa treinta y tres veces antes de marcar su número, que analiza palabra por palabra cada sms recibido, que configura el celular con número privado y lo llama sólo para ver si tiene el celular encima, y "si atiende entonces por qué no responde mis mensajes, y seguro que ya consiguió a otra trolita que lo atienda, y no me quiere más, y yo sabía que esto iba a terminar así, y cómo pude ser tan boluda".

Y la realidad es que podés ser tan boluda porque después de estar tanto tiempo sola, necesitás alguien que te quiera, alguien a quien querer, alguien a quien hacerle planteos estúpidos, alguien que se los banque, alguien que se fume tus rayes y tu cara de torta cuando amanecés y tu pelo cuando la planchita no funciona. Y por eso también te fumás vos sus ausencias, su relajación. Porque, tarde o temprano, lo llamás por teléfono, esta vez sin número privado, y él se pone a entonar “Te extraño más que nunca y no sé que haceeeeer”, con una voz que poco se parece a la de Marco Antonio Solís pero que igual te derrite, y entonces se te olvida todo el guión abandonatorio con el que malabareás adelante de tus secuaces, y te lo guardás disimuladamente en el medio de la argolla.

Aceptar que te mariposearon el estómago

2010-09-08T15:54:00.002-03:00

G: “Voy a empezar a leer tu blog para seguir pensando ‘Qué hija de puta!’”
Maggie: “Deberías prometerme fidelidad. Quien te dice, en unos años podés sentarte en el sillón del sucesor de Rial, y hablar de mí, de cuando éramos compañeritos de facultad y vos me amabas en secreto”
G: “¿Por qué en secreto nomás?”
Maggie: “Porque no lo confesaste públicamente”

Y de eso se trata. De que son unos cagones. Porque sí, nosotras podemos ser terriblemente jodidas, buscarle el pelo al huevo lampiño o recién depilado, podemos darle vueltas al asunto, practicar gataflorismo, jugar a la histeria demoníaca, pedir, pedir, pedir, quejarnos de lo que nos dan, de lo que nos quitan, de lo que nos ponen, de lo que nos sacan. Pero ustedes son flor de cagones.

No todos tienen las pelotas bien labradas para gritarle al mundo que se enamoraron, que son patéticamente cursis, que piensan en nosotras y dibujan corazones al costado de los apuntes de la facultad o al margen del balance general de la empresa, que se despiertan cual capullos primaverales florecidos y van corriendo en busca del celular a ver si hay noticias nuestras, que se quedan como idiotas viendo volar a las mariposas, y mucho mejor si son dos y están haciendo la danza de cortejo (zoofílicos de mierda), que escriben mentalmente un “te amo” que nunca nos van a decir, que hablan de culos y tetas y pajas y tortas con sus amigos para no tener que contarles que cayeron, que ya no tienen vuelta atrás, que están del otro lado, que ya no nos imaginan con el vestido cortito de puta que vieron en la página web del sexshop de confianza, y que ahora nos sueñan de blanco inmaculado. No todos tienen las pelotas pulidas como para aceptar que les mariposearon el estómago.

Reprimidos. Se nos hacen los vivos, nos buscan, nos apuran. pero después nos miden, nos esquivan, nos huyen. A la hora de los bifes, se proclaman inapetentes y dicen que quieren un asado, que tarda más y les da más tiempo para seguir cagándose encima. ¿De qué tienen miedo? ¿De quedar expuestos, desnudos, desprotegidos, atacables, pequeñitos, indefensos, vulnerables? Sí, así van a quedar. ¿Y qué? Tanto así como nosotras, cuando con ojos de nutria recién cazada los miramos fijo, les largamos el “te quiero” apresurado e imploramos que no nos coman antes de tiempo. Banquénsela. De vez en cuando, está bueno sacarse el traje de cazador, abrirse de gambas, y dejarse cazar. O casar.

Mientras escribo esto, G no se rinde. Se quiere hacer el cheronca y tirar al tacho mi teoría.
G: “TodavÍa estoy a tiempo de hacerlo...”
Maggie: “Te quedan un puñado de días. Pensá que terminamos la facultad, y recién nos vamos a volver a encontrar en el juzgado, cuando yo te demande por las calumnias e injurias que le vas a contar de mí al sucesor de Rial”
G: “Le voy a contar verdades: que me esposaste, me cagaste a latigazos, que abusaste de mi... Rial 2 me va a creer a mí”
Maggie: “Entonces va a haber que hacerle un par de favores sexuales a Rial 2 para que atestigüe a mi favor”
G: “Jajaja”
Maggie: “Yo sabía que ibas a rendirte en esta charla antes que yo”

Cagón.

De nobles y novios

2010-09-07T19:25:00.000-03:00

P es el encargado de hacer la pregunta incómoda de la noche:
-Che, J... esta señorita... ¿es tu novia?
-Sí- dice Él.
Silencio. Bordó de la vergüenza. Gritos.
-Bueno, no, es mi amiga- se rectifica el pelotudo.
Silencio. Roja de la ira. Silbidos.
-Tampoco la pavada- le digo clavándole los ojos en la yugular con ganas de exprimírsela hasta que se vacíe de plasma sangüíneo y me salpique la boca.

Desde los tiempos de la antigua nobleza, los títulos definen la identidad de la persona. Hoy, en la era de la tecnología digital, el amor 2.0 no consigue sumar grandes adeptos, y todavía necesitamos de esos títulos que nos indican más o menos en qué coordenada interplanetaria estamos parados.

Porque una amiga te dice: "No, yo no quiero un novio. Quiero alguien que me haga cucharita a la noche, que me mande un mensajito cuando se despierta, una foto carnet para guardar a escondidas en la billetera, alguien que me entre por colectori sin que me provoque vergüenza mostrarle mi espalda, que me agarre de la mano y me lleve a caminar abajo de la lluvia, que me invite a los asados que organiza con sus amigos, que piense en mí cuando no me puede ver, que se banque una escenita de celos de vez en cuando, que me compre una pavadita cada tanto..." Ok, nena. Si no querés un novio, ¿qué carajo querés? Eso, tanto en mi reino virtual como en mi reino terrenal, se llama novio. Ni chongo, ni festejante, ni sex toy. Novio. Porque si tenés algo así, y además te brillan los ojos cuando escuchás una conversación de él con su viejo en la que te nombre así como si nada, claramente querés un novio. Aceptalo.

Vos, que te hacés la pilla liberal, la femme fatale, la mujer del siglo XXI que no depende de un macho alfa para ser feliz, que puede sola con su chochi contra todos los penes erectos del mundo, a la que con el bidet le alcanza. Vos, que con un ascenso en el laburo sos Gardel, y cuando te das cuenta de que no tenés un tipo con quien festejar descorchando te ponés a llorar por los rincones, y no te sale ni un tango.

Si tenés todo eso que decís que tenés, y él cada tanto tira el rótulo sagrado, se le escapa un "novio" así como al pasar... ¿por qué no te relajás, pedazo de conchuda? ¿No te alcanza? ¿Siempre querés más, más y más? ¿Estás esperando que venga con el anillito de oro blanco a prometerte eternidad?

Yo sé por qué no te relajás. Porque el título no está oficializado. Porque te creés que todavía tenés 11 años, y él te va a dejar una cartita en tu locker y te va a poner "¿Querés ser mi novia? SI - NO Tachá lo que no corresponda". Y como no tenés la explicitación de la cuestión, tenés un cagazo padre de dar un paso en falso, y que eso signifique que te lleve el demonio y a la mierda tu cuento de hadas. Sapo otra vez. Un sapo bien forro.

Por eso, yo pido que me avisen. Si voy a tener un novio, quiero un documento que lo certifique. Ante escribano público, si es posible. Que no queden dudas. Porque si de pasos en falso se trata, yo soy un pato criollo. A cada paso me mando una cagada, y me revuelco en ella.

Abierta de gambas

2010-09-06T23:55:00.003-03:00

Cuando tu (falta de) vida sexual se ventila en radio, estás jodida.

El viernes Viviana me pregunta al aire cuándo pienso abandonar el Club de los Polvos Ausentes. Le digo que el sábado (consciente de que el prometedor y tan ansiado polvo ocasional no me va a dar de baja la membresía de la asociación, sino solamente un impasse violento y festejado, un oasis en mi desierto sexual).

Llego a casa. Mi madre me explica cómo se fue transformando la cara de papá, radio a todo volumen, cuando se dio cuenta de que iba a tener que pasar todo el sábado imaginándome garchando con alguien que para ellos todavía no tiene cara, ni cuerpo, ni pija, ni intenciones malsanas para con su nena.

Hoy llego a casa, y mamá me dice:
“Maggie, no sabés cómo salió corriendo tu padre a subir el volumen de la Vale cuando Foss dijo que este fin de semana había tenido sexo ‘a la Maggie’”.
“Mierda”, le digo.
“Yo estaba planchando, y no entendí, pero creo que quiso decir algo sobre sexo virtual”, me comenta como quién te pregunta si preferís comer milanesa de soja o pastel de papas.
Tomo aire. Intento poner cara de circunstancia, haciendo de cuenta que mi madre no está indagando sobre cómo es garchar como yo, y le digo: “Mamá, no voy a discutir mi vida sexual con vos. Ya le dije a papá que deje de escuchar el programa porque se va a enterar de cosas que realmente NO quiere saber”.
“Vos hacé de tu cama lo que quieras. Pero deberías HACER algo. La gente se está empezando a burlar de vos”, me liquida.

Ok. Mi madre me recomienda que empiece a garchar con regularidad para que los oyentes dejen de ofrecerme cajas de forros, masajes pélvicos, sexo tántrico, sexo charlado, sexo manual, un viaje por colectori, un bidet nuevo.

Mi padre ya me escuchó hablar de masturbación, de orgasmos, de sexo anal, de mi primera vez en una escollera lisita con un XXY (pero, por sobre todas las cosas, con un X), de mis futuros polvos, de los besos que más me calientan. Pero es no es lo más patético. Lo peor es que él, además, sabe que sus amigos también escuchan la radio, y que ahora saben cómo dejarle bien atendida a la nena.

Ironic

2010-09-02T23:29:00.003-03:00

Los días grises me ponen triste, melancólica, me sacan las ganas de todo. Me vuelvo cursi, patética, y tiendo a escribir monólogos deprimentes que son irreproducibles. Hoy, aún con un reencuentro en puerta que puede dejarme momentáneamente afuera del Club de los Polvos Ausentes (pero no se preocupen, volveré y seré millones de polvos frustrados), no es la excepción. Y si Santa Rosa no la corta con este temita de la lluvia y el cielo cubierto y la humedad, yo misma le voy a meter un tapón en el culo y le voy a robar la santidad.

En fin. Hoy sólo quiero contarles que mi depiladora es lampiña. La vida es muy puta. ¿Cómo puede comprender el dolor y el sufrimiento que padecemos las damas una mujer así? Nilda, se llama. Y no tiene ni un pelito. Es ridículo. Es como ser peluquero y pelado, o carnicero y vegetariano, o Gato de Fort y heterosexual.

Nobleza obliga

2010-09-01T23:32:00.002-03:00

“Hablá de tu amiga, la asesina serial en potencia que está hasta las bolas y no lo quiere reconocer”, me dice Ella. Pero no voy a hacerlo.

Hoy no voy a ser graciosa, ni sarcástica, ni ocurrente, ni ácida. No voy a dejar que las palabras que se trenzan en un ritual cuasi satánico en mi cabeza se ordenen en forma de texto. No voy a parecer incoherente, ni desquiciada, ni urgentemente necesitada de un polvo que no llega.

Hoy no tengo ganas de escribir. Tengo un grano que me está cogiendo la frente. Un hambre sideral que si no calmo en breve me va a empujar al suicidio. Un fastidio facultativo que ya no sé cómo combatir. Un bolsillo agujereado que pide a gritos un aumento.

Santa Rosa está baldeando desde arriba, pero a mí no me importa. Es 1ero de septiembre, y en mi vida ya empezó la primavera.

Ayer volví a la estricta dieta que me vio renacer. Hoy me volví a enamorar de la vida. Mañana, tal vez, aparezcan los jazmines.

Panqueque mundialista

2010-08-31T23:30:00.000-03:00

Panqueques mundialistas: dícese de aquellos periodistas que se la mamaron a quien dice llamarse D10S durante todo Sudáfrica 2010, y después se la mordieron por no “acabar” en la final.

Los panqueques quedaron en evidencia. Algunos no hablaban mal del 10 por convicción, otros por simpatía, otros por miedo a seguirla mamando si Argentina se consagraba campeón. Con la eliminación del equipo nacional de la Copa del Mundo, el camino ya asfaltado, y la boca adormecida, comenzaron a despotricar contra el ¿DT?, su (falta de) estrategia, su soberbia.

Así dice Simba que me comporto con el sexo opuesto. Como los panqueques mundialistas lo hicieron con el que no mancha la pelota. Que me lleno la boca hablando de los defectos de los hombres, que me hago la superadita e ideo planes maquiavélicos para acabar con ellos, que me siento parte de una raza superior, que necesito tener todo bajo control y que incluso prefiero estar sola para poder abalanzarme sobre ellos con todo mi arsenal de palabras… pero que cuando tengo la más mínima señal de ese que espero, traiciono todos mis principios, me doblego, me arrodillo, y chupo.

Por eso lo envidio a Toti Pasman. El tipito, si su novia no le responde un mensaje, de seguro le pone plumas y la manda bien a la concha de la lora.

Yo no puedo ser como él. Yo caigo en la tentación, y por más ofendida que esté, y por mucho que haya deseado que arda en el infierno por haberme hecho esperar, enojar y engordar, si al final del día (como acaba de pasar, se los juro por el cielo entero!) me llega un mensaje que hable de te quieros y te extraños y de reyes y reinas, hago borrón y cuenta nueva, al menos hasta que pasen otras 48 horas sin señales de vida.

Simba tiene razón, entonces. Me parezco más a los panqueques mundialistas que a Toti Pasman. Porque los panqueques se la pasaron mamando sin recibir ni una chupadita. Toti, el vivo de Toti, sacó un libro y, ¡dicho él!, todavía la tiene adentro.

Hablar con las tostadas

2010-08-30T22:52:00.002-03:00

Y empezás a hablarle a la tostada. “Que ni aparezca, porque sí lo hace, ya va a ver”. Y la tostada te mira raro, como de coté, y se hace la boluda. Capaz que no le estás hablando a ella. “Si no aparece, lo mato. Lo mato!”. La tostada te sigue mirando, se quiere esconder porque sabe que su existencia peligra, porque tenés los ojos rojos, desorbitados, y de una pitada te fumaste todo el pucho. “Es obvio que no va a responder el mensaje, me fui al carajo, siempre tirando de la soguita, si ya sé que no le pasa lo mismo que a mí, ¿por qué me sigo hundiendo?”. La tostada la pira, y se tira de cabeza al piso, con la manteca para abajo.

No sé de dónde sale esa extraña costumbre de mantener extensas charlas con objetos inanimados. Esa idea de suplantar a la persona que no podemos enfrentar, con la que nos reprimimos, esa que nos rompe los esquemas y nos hace dar cuenta de que no tenemos la vaca atada (lo que daría por tener la vaca de Milka atada en el patio de mi casa)… ¿por qué elegimos un peluche, un consolador, un Troll, una zanahoria, para gritarles todas esas verdades que se nos meten en el orto cuando estamos cerca del destinatario de carne y hueso?

Eso es lo que me pasa. Nunca reacciona cómo espero que lo haga. Miro a mi alrededor, y a mis amigas les pasa lo mismo. O somos un puñado de forras, o estos tipitos no están entendiendo a las mujeres.

Entonces, sábado, o domingo, da igual. Estamos las tres al borde del colapso nervioso. Queremos tirar la toalla, y nos ponemos metas: “Si no me manda un mensaje antes de las 8, yo abandono este jueguito perverso”, dice una. “Si no me responde en los próximos 37 minutos, que se olvide de mí para siempre, todo tiene un límite”, dice otra. “Si no me llama y me dice algo romántico antes de que anochezca, me pego un tiro”, dice la tercera. Las uñas empiezan a repiquetear en la mesa. La aguja chiquita del reloj retumba en los oídos de todas. Sufrimos, pero tenemos el control. Es como nosotras decimos, son todos iguales, una mierda, aparecen y desaparecen cuando se les da la gana, nos quieren sólo para coger, qué se piensan que son, que nosotras vamos a estar a su disposición para cuando a ellos se les cante, que necesitamos un poco de cariño, un piropo, un abrazo, una cucharita, que se hagan garchar por un burro, porque a nosotras, para ellos, las chochis se nos van a cerrar como las puertas de Fort Boyard.

Sacamos nuestras tostadas mentales. Nos ponemos a hablar con ellas, a hacerles mil promesas del tipo “ahora, cuando me diga que quiere verme, le voy a decir que tengo toda la semana ocupada”, o “voy a esperar tres horas antes de responderle el sms”. Las tostadas mentales empiezan a largar olor a quemado. “Decidido: a partir de este momento, y hasta nuevo aviso, estoy solísima”, decimos las tres al unísono.

Pero nos cagan. Siempre lo hacen. En el momento en que una se decide a colgar los botines e incurrir en la homosexualidad, del otro lado del teléfono aparece su voz, te dice “Hola, reina”, se te derrumba la estantería, te metés los insultos en el culo, ponés cara de idiota, y le hacés “fuck you” a tu tostada.

Espejito, espejito

2010-08-27T21:43:00.001-03:00

Tenía 10 pesos en el bolsillo, facilitados por un amable caballero de melena rubia que dice llamarse Mono. Metí el auto en la playa de estacionamiento, me bajé, y encaré al muchacho de la garita:
-¿Cuánto cuesta la hora?
-9,90
-Bueno, espero tardar una hora -le digo, mostrándole todo mi capital- porque si no te voy a tener que hacer un par de favores.

El tipo me mira. Me desubiqué, pero ya no hay vuelta atrás. Creo que él y yo sabemos que fue un chascarrillo, pero los hilos de puta se me fueron deshilachando mientras le mostraba la espalda y me iba del lugar caminando como camina uno cuando está nervioso, derechito y como si un vibrador te estuviera dando vueltas en el culo.
Cuando volví, una hora y veinte minutos más tarde, ya casi que tenía un forro en el bolsillo y la boca preparada. Pero me perdonó, me cobró 10 pesos, y me dejó libre, sin manchar mi honor ni mis sábanas, o las de él.

El señor del estacionamiento que está al lado del departamento de Luli se hace el que me cree cuando le guiño el ojo, le hago ojitos y le digo que sí, que voy al barcito, que después le traigo el ticket sellado para que me haga el descuento. Y él me cobra monedas, me sonríe, y se asegura que regrese mínimo una vez por semana.

Prefectura no te para. Te hace señas para que pases por el costadito, y vos decís: “Puta madre, no tengo puesta la P del orto que puede significar puta, petera, perversa, pervertida, pecadora, pendeja, de todo menos ‘principiante’”. Frenás con cara de “por favor, no me digas nada, estoy apurada”. Le hacés ojitos a él también. Y el tipito te sonríe, claro, y te dice “No, seguí, pasás por el costadito para que te podamos ver de cerca”. Te reís como una atorranta, y seguís tu ruta con el pecho inflado. Más inflado.

El juego del espejito te ayuda a pasar el rato en medio del caos vehicular que sufrimos todos los días los que transitamos por Capital. Funciona así: semáforo en rojo, espejo retrovisor, cruce de miradas. Se sigue con el espejo del conductor. Ahí es un poco más complicado, porque una tiene que correrse un poco para el costado, hacer como que se acomoda el pelo, y clavarle la mirada a la nada misma. Después, viene la parte divertida. El destinatario del juego macabro cae en la trampa, pone la luz de giro, y se nos pone al lado. Baja la ventanilla, y mira fijo. Entonces una procede de la siguiente manera: sube el volumen de la música, hace que busca algo en la guantera, y acto seguido se acomoda el cinturón de seguridad haciendo como si le apretara. Eso hará que las tetas se acomoden y queden bien a la vista del conductor de al lado, que para ese momento está haciendo carpita. Es muy importante controlar tiempo y espacio, pero sobre todo tiempo: cuando el muñequito rojo empiece a titilar, hay que ir preparando el acelerador disimuladamente. Entonces, cuando el semáforo amarillea, una mete primera y deja atrás al jeropa, que acelerará a fondo para no perderse el espectáculo. Para no quedar como un idiota, nos va a adelantar. Y, pobrecito, nos va a mirar por el espejo izquierdo, nos va a sonreír, y va a chocar. Un juego muy divertido. Para el seguro del auto, sobre todo.

Ser mujer y tener auto tiene sus beneficios. Ser mujer y tener tetas también. Ser mujer, tener auto y tener tetas, no tiene precio. Para todo lo demás, con la cara de petera alcanza.

La gata Flora

2010-08-26T23:39:00.004-03:00

Gata Flora: "Si se la ponen grita, si se la sacan llora".

Hace unos meses, un football player mediocre que se quiso hacer la Europa y le salió como al Ogro Fabbiani soñando con ser el 9 de oro de River, me tiró una frase que derrumbó todos mis sueños: “Tenés la voz de Buonanotte”, me dijo.

Claramente, fue la última vez que nos acostamos. Pero el daño ya estaba hecho. “Vos también”, le contesté. Media vuelta, a dormir, y al día siguiente desapareció de mi celular, de mi msn, y de mi vida toda.

Hoy me doy cuenta de que sólo hace falta una palabra de más, una palabra de menos, un gesto extraño, para que les dé la espalda a aquellos que supieron conquistarme. A uno de mis primeros ex lo dejé porque me empezó a fastidiar su pelo mojado y los rulitos chiquititos que se le formaban. A otro, porque tenía cara de cansado casi de nacimiento (ese terminó yendo a Cupido, diciendo que yo lo había dejado pero que él ya había pensado en abandonarme, y se levantó a una rubia perra divina). A otro, porque me dijo "te amo" a la semana de estar saliendo, y me pareció un pendejo atrevido. A otro, uno de mis últimos intentos de algo parecido al amor, porque se secó con un dedo las gotas de transpiración que le caían por la frente mientras jugábamos horizontalmente.

¿Qué carajo me pasa? Hablo con mis amigas, porque supongo que ellas tienen una respuesta. Grave error. “Me gusta mucho, pero ahora tengo miedo porque no sé si le gusto a él. ¿Y si le gusto qué hago? Es muy pronto para quererse. Pero me mata. ¿Y si no me quiere? Me tiro a un pozo ciego y me revuelco en el fango”, delira una, y me hace pensar.

Somos unas jodidas. Las minitas queremos que nos mensajeen pero no tanto, que nos digan que no pueden vivir sin nosotras pero que nos dejen los sábados libres para salir con amigas e histeriquear con machos ajenos, que nos llamen cuando se van lejos pero que la hagan cortita porque nos comen todo el crédito, que nos atiendan el teléfono siempre pero que ni se les ocurra llamarnos cuando estamos en alguna fiesta, que se integren a nuestros grupos de amigos pero que ni sueñen con agregar al Facebook a esa amiga que sabemos que esta más buena que el Milka con dulce de leche, que nos hagan cucharita pero que no nos dejen pegoteado el pelo con baba, que la tengan grande pero no tan gruesa porque duele (sobre todo por colectori), que sean salvajes pero que nos digan “te amo” mientras nos pegan en la cola, que accedan a pasar tiempo con nosotras pero que no se anoten en todas, que les guste quedarse a dormir en casa pero que ni intenten elegir un lado de la cama, que nos paguen todos los gastos pero que ni en pedo piensen en pedirnos que no laburemos (bueno, a veces puedo tener 67 años y pensar como una vieja retrógrada), que nos digan que quieren que seamos las madres de sus hijos pero que acaben afuera porque ni-loca-tengo-un-hijo-con-vos-pedazo-de-hippie.

Por algo estamos solas, mujeres. Simba me dijo ayer: “Sos una resentida, tenés que amigarte con los hombres”. Lo peleé, como hago siempre, sólo porque no me gusta darle la razón, pero sé que la tiene. Si hoy fundé el Club de los Polvos Ausentes, por algo será. No siempre la culpa es ajena. Y si me quiero llenar de pelusa, tal vez tenga que empezar a mirarme el ombligo.

Yendo de la cama al bidet

2010-08-25T23:26:00.001-03:00

"En ese momento María se sintió revolucionaria, líder del grupo, e inventando un absurdo juego de confesiones secretas, le pidió a cada una de ellas que contase su manera preferida de masturbarse. Aprendió varias técnicas, como hacerlo debajo de las mantas en pleno verano (porque, decía una de ellas, el sudor ayudaba), usar una pluma de ganso para tocarse en ese sitio (ella no sabía el nombre de ese sitio), dejar que un chico lo hiciese (a María eso le parecía innecesario), usar la ducha del bidet (en su casa no tenía, pero en cuanto visitase a una de sus amigas ricas, probaría)."

María no tenía bidet, pero yo sí. Y así fue. Leyendo "Once Minutos", de Paulo Coelho, conocí a un amiguito que había tenido siempre al alcance de la mano, y del que nunca me había percatado. Después dicen que los libros del brasileño no son educativos.

Tardé mucho menos que once minutos. Guau. Me pregunté si alguna vez lo dejaría. Si lo nuestro sería amor para toda la vida, o si tal vez resultaría un fugaz enamoramiento del que me olvidaría semanas más tarde. Y fue amor puro, del bueno y para siempre.

Después de esa primera vez, cuando todo terminó, me puse a reflexionar.

Que levante la mano la mujer que haya tenido un orgasmo en menos de cinco minutos gracias a un hombre. Mentira, no les creo. Y, si me pongo a hacer una lista de ventajas y desventajas, me perdonarán, amigos míos, pero salen perdiendo por goleada.

Y no entiendo esta cosa de subestimar al bidet que tienen ustedes. Sí, es naturaleza muerta. Sí, no nos abraza, ni nos dice que nos ama, ni nos hace cucharita las noches de invierno. Pero tampoco nos pega los cuernos con Poxipol, ni nos apaga el celular y alega falta de batería, ni nos coge y después no nos llama. O sí, lo hace, pero ¿qué importa? Vive con nosotras, y no puede irse a ningún lado.

El mío no pide casi nada. Es un trato justo. Él me atiende a diario, y yo lo limpio con Cif y una gamuza húmeda. Bueno, mentira. Pero tengo a alguien que lo hace por mí. Entonces, todos ganan.

Ustedes jodan todo lo que quieran. Nos pueden engañar, tratar como putas, hacernos pagar la mitad de la cena, pedirnos un taxi cuando se sienten satisfechos. Porque la realidad es que, si no tienen tránsito lento, una vez por día todos se sientan a limpiarse el culo en su peor enemigo.

Por colectora

2010-08-24T17:39:00.002-03:00

Le pasó a una amiga mía. Aclaro esto porque todos deben pensar, a esta altura, que tengo la idea fija, y que de seguro estas cosas me pasan seguido. Sí, tal vez así sea, pero esta vez, lo juro, le pasó a una amiga.

Un australiano de esos que no ya no se ven por la calle (?) se levanta a mi amiga. El pibe está tremendo, es extranjero, tiene dólares, y se la quiere voltear. Combo explosivo. Pero eso no viene al caso. La cuestión es que se conocen el sábado en un boliche. Se pasan los celulares, y se ven ayer a la noche. Ella, con su inglés rústico, porque está aprendiendo. Él, con su español atravesado y sus ganas de no dejar Buenos Aires sin ponerla.

La rubia está indispuesta, pero tiene unas ganas locas de abandonar el honorable Club del Polvo Ausente (ver post anterior). Por eso se depila, se higieniza, y toma mucho té con limón antes de salir (qué carajo tendrá que ver, no lo sé, pero una tercera amiga lo recomendó, y yo también lo voy a poner en práctica si se me presenta la oportunidad de darme de baja del Club y justo se le ocurre tocarme la puerta al muy puto de Andrés).

Se encuentran. Toman unas cervezas, caminan, se llenan de besos, se estampan contra una pared, se tocan, y ella cree que todo está por suceder. Porque toda la gran preparación pre-cita tenía una única finalidad: que, a pesar de la denigrante situación femenina que la está atravesando, él decida hacer la vista gorda y extranjerizarle la chochi.

Ella lo deja llegar hasta el límite, y dispara: “I’m not in a good moment” (“No estoy en un buen momento”). Él analiza, respira profundo, piensa, y responde, en su español cojo: “Ok… mmmm… ¿Cómo es que ustedes dicen? ¿No quieres ‘colectori’?”
Ella abre los ojos tanto como le hubiese gustado abrir otras partes de su cuerpo, y le pregunta qué quiso decir. El lo repite, con una calma envidiable: “Colectori…”
“¿Querés decir ‘COLECTORA’?”, le pregunta ella, que todavía no sabe si ofenderse, reírse, o subirse a un taxi y agarrar por el costado de la General Paz. “¿Quién te enseñó esa palabra?” “Algunas personas”, responde él.

Claro que ahí se terminó la magia. Ella le explica que uno no puede ir por la vida pidiendo culos ajenos así como si nada, que tal vez en su país violarse canguros sea legal, pero acá hay ciertas reglas socialmente aceptadas que hay que respetar, y que él, los koalas, las ardillas voladoras, el Demonio de Tazmania y Nicole Kidman se pueden ir bien a la puta que los parió.

Me reí de ella. Estaba sintiéndome un poco cansada de que las anécdotas bizarras sólo me pasasen a mí, y ella está resultando ser una buena compañera de la vida. Ahora, sólo tengo dos preguntas. Primero, quién fue el hijo de puta que le enseñó a este rubio a pedir el orto con tanta soltura. Segundo, cuánto cuesta un pasaje a Australia.

El dilema de los polvos ausentes

2010-08-23T21:32:00.002-03:00

Hoy le prometí a LP que iba a desarrollar el decálogo del polvo diario para contribuir a la causa del fin de los polvos ausentes. Porque el polvo ausente me pone de mal humor. Porque ser una malcogida es tener mala leche. Pero a mí se me acaba de instalar una comunidad de granos en el occipital que, si todos ellos fueran clientes de Movistar y se tuvieran como números amigos, obligarían a la empresa a cerrar sus puertas y declararse en bancarrota.

Y, ¿por qué pasa esto? Me dirán que fue el chocolate del fin de semana. Las pelotas. Los tipitos que tengo por granos llegaron para quedarse. Tienen minicarpitas, minibolsas de dormir, minimecheros a pila, minilatas de conserva, y hasta minihamacas paraguayas. Y no tienen pensado irse, a menos que los cubra de polvo. Porque, sin lugar a dudas, son los nunca deseados PORNOCO.

Quizás soy alérgica al polvo. Nunca me gustó barrer, y hace rato que no estornudo. Si hago muchísima memoria, es muy probable que mi última vez haya sido… bueno, después de mi última vez. Y no creo en las casualidades. Pero, sospecho, es otra excusa tan patética como la de los que dicen “Yo no polveo porque no tengo ganas”. Mentís. No polveás porque no podés.

Malcogido/a es cualquiera. Pero ser miembro honorario del club del polvo ausente y mantener la frente en alto es un arte. Te quiero ver a vos, cuando tu perra te apoya la garrita ahí abajo, a ver si vos no decís “Upa, ¿qué pasó?”. Bueno. Eso significa que te está faltando un buen polvo.

Hoy le prometí a LP que iba a desarrollar el decálogo del polvo diario, decía, para erradicar el mal del polvo ausente. Pero decidí que no voy a hacerlo, y tengo 3 argumentos irrebatibles. Primero, que a mí me prometieron un polvo por día, y yo no veo ni una pelusa pequeñita. Segundo, que ahora tengo tiempo de escribir un post por día, aunque el Señor Anónimo de “T, el genocida de ortos” (no sé por qué asumo que sos un XY) piense que estoy cayendo en la irrelevancia (pero te digo, Sr. Anónimo, que a pesar de que seguramente muchas veces voy a estar de acuerdo con vos, no sabés la guita que me ahorro en psicólogo). Y, tercero, que gracias a nosotros, las víctimas del virus del polvo ausente, los fabricantes de bidets tienen cada vez más laburo. Así que permítanme panquequear, y brindar hoy con un chorrito (a la temperatura justa) por esos polvos que nunca llegan.

Me olvidé tu nombre, puchululu

2010-08-22T21:30:00.000-03:00

“Santi, ¿querés que te chupe la pija?”, le dijo ella a su novio. Su novio se llama Esteban.
Desde ese día, en que la respuesta de él fue “Date vuelta y dormite si no querés que te eche a patadas en el culo”, ella le dice “gordo”, “amor”, “bonito”, “puchulín”.

¿Qué juego perverso de la mente hace que de repente se nos haga una laguna en el cerebro, y no recordemos el nombre de la persona que tenemos al lado? ¿Cómo sale uno de ese brete sin que el otro te pida que te subas a una tortuga y te vayas bien despacito a la concha de la lora? Cuando en medio de una discusión llamás a tu novio con el nombre de tu ex, es sencillo: “Perdón, gordo, es que con vos nunca discuto, y con él era algo de todos los días”: Problema solucionado. Pero, en el caso de la pobre Agustina, ¿qué le iba a decir? ¿“Perdón, gordo, es que me encantaba despertarme a la mitad de la noche y chuparle la pija a Santi”?

En una relación, empezamos a deformar los apodos. “Cachorro” se transforma en “catolo”, y de pura vagancia terminás llamando “cato” a tu novio. ¿Cato? ¿Qué carajo significa “cato”? ¿Es “chu” un diminutivo de “chupapija”? ¿”Gorda” es siempre una muestra de afecto, o depende si viene antes de un romántico “cómo te extrañé” o de un sugerente “comete otro paty”?

A mí nunca me pasó. Por suerte, mi memoria es mi gran aliada, y no importa cuán grande sea mi lista de comparte-sábanas, siempre tengo el nombre correcto en la punta de la lengua. Y si no, apelo a tener alguna otra cosa en la punta de la lengua y me ahorro el laburito de inventar un buen sobrenombre.

T, el genocida de ortos

2010-08-21T23:14:00.004-03:00

Cuando le aviso a D que tengo que irme a la facultad, me pide un último favor:
-Mag, ¿no me acompañás al super así lo sacamos a pasear a T y te quedás con él en la puerta mientras yo compro?
Ok. Vamos.
Le ponemos la correa al perrito, y salimos. El tipito tiene una energía incontrolable. Es cachorro, y no sabe cómo canalizar toda su jovialidad. Camina para aquí y para allá. Salta, se hace un lío con la soga.
-Lo que pasa, D, es que T sale de tu casa, y se encuentra con la inmensidad de la vida.
-¿Con la inmensidad de la vida? ¡Eso es para un nick!
-Puede ser. Pregunta: ¿tu perro no hace pis ni caca?
-No, el sale a pasear.
-Oh por Dios.
Llegamos a la puerta del super. T se come un par de Carilinas que hay en el suelo. D sale, y emprendemos la vuelta a casa.
-Ay, mirá la obsesión que tiene con las palomas.
-Sí, D, vas a ver, en cualquier momento se come una.
-No, porque es vegetariano.
-Bueno, entonces se convertirá en asesino de palomas.
-No, porque es pacifista.
Ok. Ella no está bien.
-¡Tiene correa negrita, qué lindo, es de nene! Malenita tiene correa roja con corazones rosas.
-Sí... bueno, no es tan masculino. Si te fijás, en el collar tiene unas piedritas de strass que dicen "T".
-D, ¿podés evitar influir en la identidad sexual de tu perro? No tenés que interferir en la elección de su sexualidad.
-¿Ves? Soy un desastre. Imaginame con hijos. Me veo frente a mi hijo, con su primera erección, y yo abandonándolo en el pasillo de Amérika.
-Eso sería un genocidio de ortos.
-¡Eso es para un nick!
-No, eso es para un post.

El forro de mi primo

2010-08-20T09:27:00.000-03:00

“¿Esos forros son tuyos?”, me pregunta Franco, señalándome los dos preservativos naranja sin usar que reposan pasivamente en la mesada de la cocina. Están sobre la factura de la patente de mi auto que todavía no pagué, al lado de las llaves de casa, del celular de mi padre, y de un florerito moderno con agua pero sin flores. “No”, respondo seca, y corro huyendo de mi hermano, en busca de mi progenitora. La puta madre.
Mamá aparece en la cocina. Tiene que batir el merengue para la torta del domingo. Le pregunto cómo puede ser tan desubicada como para dejar sus accesorios pro-penetración en un lugar tan público, al alcance de mis hermanos, y del hocico de mi perra Malenita, que ya olfateaba con ganas el látex, sin poder decidir entre comerse un globito o pasar por la mesa y servirse los restos de puré de papas que nadie quiso.
Y ella, la ginecóloga que todo lo sabe, pero que tiene hijos y por lo tanto tiene problemas, me responde: “¿Vos sabías que tu primo tiene sexo? Es un forro. Parece que le dijo a tu tío que cómo se iba a creer que él no cogía”. La miro. No sé si vomitar por haber escuchado esa palabra de la boca de mi madre, o por la imagen de mi primo en la cama con su novia púber, él con granos, ella sin pechos.
Qué tendrá que ver eso, pienso, y se lo digo. Y, sin dejar de batir, evitando mi mirada inquisidora, mamá pone los ojos en blanco y grita: “¡¿No entendés?! Tenés dos hermanos adolescentes que no tienen edad para andar teniendo relaciones por ahí, pero si Agustín lo hace, seguro que ellos también. Entonces, prefiero traerles los forros yo, que sé de dónde los saqué, que son de buena calidad, antes de que, en la desesperación, usen bolsas de Coto”. No puedo evitar reírme. Mamá está inestable. Derrapó, y creo que la mata más la incertidumbre de no saber si sus hijos son sexualmente activos, que el hecho de que no se estén cuidando como debieran.
Mi papá aparece en calzas cortas y remera ajustada. Está por salir a correr, pero decide hacer un parate y sumarse a tan amena charla. Pienso que nos va a salvar del naufragio, pero no. “¿Vos sabés algo?, me dice. Y yo sé más de lo que digo, pero me callo. No voy a contarles que hace cinco meses mi otro hermano, Nicolás, acostado en el sillón blanco, tapándose la cara de la vergüenza, con un cuerpo torpe al que todavía no se acostumbra; él, con su metro setenta, con su intento de barba que quiere pero no se anima, con el control remoto en la mano haciendo zapping frenéticamente, me confesó que ya no es virgen.

Aquella solitaria vaca

2010-08-19T17:38:00.004-03:00

El mal de amores es una enfermedad que se cura con chocolate. Y yo, este fin de semana, estaba mal. Ergo, gasté 65 pesos en chocolate. Dios tenga en la gloria a Milka.

Saber que se iba por tiempo indeterminado a 400 kilómetros de mi alcance no me puso feliz. Y me había olvidado de cómo se sufría por alguien, así que recurrí a los manuales, y me convertí en el cliché de la deprimida.

Me calcé el pijama y, chocolate en mano, convoqué a mis amigas, puse play, y le di duro a “Marley y yo”. Sublime actuación del perro, y pobre mi Malenita, que cuando terminó la película casi muere aplastada por tres hormonales adolescentes vaciadas de lágrimas y, para qué mentir, de mocos.

Después, vino la etapa “no-chicas-no-quiero-salir-de-casa-ni-para-ir-a-chaparme-a-Keanu-Reeves”. Pero ellas me vistieron y me sacaron a comer. O sea, a hacer lo mismo que estaba haciendo en casa, pero afuera. Fuimos a un restó bar, y no quise estar cerca de la gente feliz. Así que nos sentamos en una mesa en el patio. Solas. Y se largó a llover, y el mozo no venía. Ok, entremos.

Me comí todo el plato. Y casi que quiero postre. Pero me abstuve, teniendo en cuenta que en mi cartera tenía secuestrado un Milka con dulce de leche tamaño mediano. No me gusta el chocolate con dulce de leche, generalmente, porque siempre tienen gusto a alcohol. Pero éste no. Es como tener un orgasmo múltiple. O como hacer pis cuando te venís meando desde hace 65 cuadras, y quien sabe por qué se te ocurrió caminar del laburo a tu casa. Ok. También tengo secuestrado un Milka Sofá con avellanas. Es que todavía no lo había probado. TENÍA que comprarlo.

Las despaché a Ellas. Quería estar sola. Llegué a casa, y me armé una playlist con temas alusivos al motivo de mi depresión. “Kilómetros”, de Sin Bandera, “No importa la distancia”, de Ricky Martin. Me faltaba Fito cantándome “Ceeeeerca, Rosario siempre estuvo ceeeeerca” y cartón lleno. Una forra.

Me dormí con la cara más hinchada que la de Luli Pop después de su última cirugía. Y cuando amanecí, qué dolor de cabeza. Pasé a buscar a otra amiga, que andaba por la vida penando por lo mismo que yo (pero por distinto hombre, gracias a Dios), y me la llevé a las playitas de Olivos. Nos sentamos a la orilla del río, sacamos un rollo de papel higiénico, y 1,2,3 a llorar. Patéticas.

Volvimos. En el trayecto, me rebajé un poco más, y le mandé un último sms. “No sé si te hace bien, o te hace mal, o qué, pero te extraño”. Cri cri. La puta madre, soy una tarada.
Llegamos a casa. A mi refugio. A mi pijama. Y suena mi celular. Era él. Venía a Buenos Aires a despedirse. Y vino. Y hablamos. Y me dio paz.
Tal vez valga la pena. Mientras tanto, en mi auto suena “Soy feliz”, de Ricardo Montaner. Soy una pelotuda. La canción es detestable. Y yo soy una forra con 3 kilos de más por culpa de José Milka y su reputísima vaca. Una forra que sonríe. Volvió Maggie.

Viernes 3 am (tribulaciones, lamentos y ocasos de dos tontas reinas imaginarias o no)

2010-04-25T16:43:00.004-03:00

No es que no tenga ganas de escribir. Es que no tengo tiempo. Estoy en la etapa oral, y espero que se ahorren todos los comentarios que esta confesión les provoque.
Lo que van a leer a continuación es una serie de construcciones mentales de alta complejidad. Pido respeto y atención.

Un viernes, de madrugada, en mi casa, con ella.

Maggie: "Estás equivocada, Alejandro fue tu primera vez"
Ella: "No, fue Leandro."
Maggie: "No, boluda, fue Alejandro."
Ella: "No, Alejandro me hizo el culo."
Maggie: "Disculpame, pero tu primera vez no es cuando te rompen el himen. Si te lo hubiera hecho después de Leandro, lo hubieras contado como garche, ¿cierto'"
Ella: "Cierto... pero no me la metió toda."
Maggie: "Uf! Si me como media hamburguesa y soy vegetariana, igual me estoy cagando en mi vegetarianismo. No importa si me como medio Big Mac o uno entero."
Ella: "Bueno pero... Chris me metió los dedos y me la chupó. ¿Eso cuenta?"
Maggie: "Ah, no, vos sos muy pelotuda."

Ella: "Como dijo Arjona: 'Si en pareja vinimos, en pareja hay que terminar'.
Maggie: "No, boludo, no, porque hay más mujeres que hombres, no dan los números."
Ella: "¿Y los gays?"
Maggie: "Y los gays están hechos para equilibrar las estadísticas. Vas a ver que cuando todos se destapen, va a haber más lesbianas que gays."

Ella: "Dios se lo llevó porque así lo quiso él. No, boludo, llevate a la gente de a dos, así seguimos quedando pares acá abajo."

Ella: "Dios creó el mundo o el Universo?"
Maggie: "El mundo. Dicen que lo creó en siete días."
Ella: "Pero... ¿qué es el mundo?"
Maggie. "La Tierra."
Ella: "¿El mundo no es el Universo?"
Maggie: "El mundo es el mundo, tarada. Si no, los mapamundis se llamarían mapauniversis."

Maggie: "Dios se contradice. Dice que nos amemos los unos a los otros, y después nos dice que no tenemos que desear a la mujer de tu prójimo (y fijate que no dice nada de desear al hombre de tu prójima, qué buena onda.)"
Ella: "No, el hablaba de dos amores distintos."
Maggie: "¿Cómo sabés, boluda? ¿Te llamó ayer y te contó?"

Ella: "¿Por qué Jesús resucitó y nosotros no?
Maggie: "Porque tenía poderes."

Ella: "... como Adán y Eva."
Maggie: "Adán y Eva no puede hablar de nada. No tenían ombligo."

Maggie: "María lo cagó a José, no hay dudas."

Ella: "Me gustaría hacer algún taller de regresión a vidas pasadas."
Maggie: "¿Y si te enterás que en tu vida anterior fuiste una asesina?"
Ella: "Eso explicaría muchas cosas."

Un caño en mi futuro

2009-09-21T20:34:00.007-03:00

Ahora entiendo a los que me tiraban un “goooorda” en el boliche, cuando me hacía la diosa y perreaba un reggaeton. Hoy, frente al espejo en mi primera clase de full dance, lo vi. Mi reflejo me tiró la posta sin anestesia: NO SOS SEXY, sabelo. Parece que estás teniendo convulsiones poco felices y, para colmo, que estás teniendo ataques epilépticos con un tronco de palo borracho metido en el medio del orto.
Amigo con tetas, decía yo, pero perra. Porque sé hacer de perra. Bueno, no. No lo sé. Es difícil cuando el espejo te devuelve una imagen mamarracheada de vos misma mientras tenés una profesora diosa que sabés que te está mirando. Y cuando sabés que está pensando “No te sale, no la vas a sacar nunca. Y es probable que si te seguís moviendo así, tampoco te la pongan nunca”.
De todas formas, decía, el reggaeton contagia, y al final de la primera hora ya estaba bastante cheronca. Pensé que le había ganado, que estaba mirando con amor el tronco que ya se me había salido del culo, pero…
-¡Bueno, chicas, pónganse perras que esta última media hora hacemos STRIP DANCE!
“¿What the fuck?”, pensé yo. Vi la cara de mi compañerita de baile, y me di cuenta de que estábamos pensando lo mismo: si no calenté a nadie bailando reggaeton, menos voy a despertar ratones franeleando con el caño.
Pero ahí fui, a intentar movimientos sensuales, a pasarme la mano por lugares que no conocía, a caminar imitando a los felinos, a hacerme la Demi Moore, a dejarme el sombrero puesto.
Definitivamente no. Mis intentos gatunos se parecían más a los de un gorila tratando de imitar a Shakira en “Loba”. Creo que hubiera deserotizado a Nino Dolce, que se calienta hasta con la enana de Las Chiquis (aunque, debemos admitirlo, que buen pan dulce tiene esa mujer pequeña!).
Mis caderas no mienten, y cada dejo de sensualidad me hacía parecer más a una combinación grotesca entre Zulma Lobato y Enrique Pinti en Hairspray que a Pamela David.

Juro que intenté. Y no me doy por vencida. En medio de este proceso de mujerización, me estoy sacando al pendejo de 8 años que tengo en mi cuerpo (léase, a mis kilos de más, que se están yendo maravillosamente contentos), estoy empezando a maquillarme como la Señora de los mediodías manda. Estoy usando cremas, por Dios santo! Y ahora bailo. Y me pienso contonear como todas esas chiquitas que ven en la televisión, y más también. Hasta el caño y el Maipo no paro, podría cantar. A mí no me va a ganar un espejo. Y, quien te dice, quizás mi futuro es vertical, y tiene forma de caño.

Adjunto foto que muestra cuáles serán mis habilidades en breve. O no.

El amigo con tetas

2009-05-21T01:09:00.005-03:00

N.E.: Dedicado a todos los que piden a gritos que actualice. No sé que haría sin ustedes. Probablemente, no actualizar.

-Le metería la pija en la garganta hasta que me vomite la cabeza- grita delicadamente uno.
-Che, chicos, paren un poco que está Maggie- dice generalmente un Facu (o algún otro especímen que detecta la presencia de estrógenos revoloteando) que se reprime de a ratos, pero que de tanto en tanto sorprende y libera toda su libido.
-¿Y? ¡Si es un amigo!- suele gritar a coro el resto de la muchachada.

Palabras más, palabras menos, esta situación se repite religiosamente todos los días de mi vida.
No, no es que me haya calzado los cortos y les revolotee con la pelota abajo del brazo continuamente.
No, no, tampoco es que me sepa la formación de Defensa y Justicia ni que suela contarles anécdotas del tipo “Era el 10 de Mandiyú!!!”.
Es, lisa y llanamente, que después de aproximadamente seis minutos y medio de establecer un primer contacto, todo hombre comienza a verme como un amigo. Sí, tengo tetas. Sí, se notan. Sí, de verdad. Ergo, soy un amigo con tetas.
La historia de mi vida. Los hombres me adoptan como mascota de su equipo favorito, y no se ahorran detalles a la hora de describir sus aventuras sexuales, de hacer gestos obcenos, de mirar culos ajenos, de expulsar cosas de su organismo.
Soy un amigo porque después de conversar un par de minutos conmigo, caen en cuenta del machito que tengo adentro. Descubren que nada me da asco, que nada me sorprende, que nada me sonroja. Seis minutos, y soy uno más que se fuma olores, desgracias siempre ajenas, e increíbles historias de winner (exageradas algunas, por cierto. Sepan que parezco un nene pero tengo tetas y por lo tanto cuento con el famoso sexto sentido que me aviva de que sí, muchachos, ustedes MIENTEN: no se comieron a la más linda, sí sabían que venía con sorpresa, plancharon toda la noche, y ESA no es la primera vez que les pasa).
Soy el amigo que sufre, que se emociona, que habla con coherencia y cohesión, que se dirige a los mayores con educación, y soy también el amigo que de vez en cuando larga un “Chupame la pija”. Ah, eso debe confundir. No tengo. Porque tengo tetas. Pero lo digo seguido, y es probable que eso les nuble la mente. Sí, tienen razón. Sabrán disculpar.

PD: Adjunto dos fotos en las que se ve claramente cómo sería, literalmente, un amigo con tetas.

Se te ve el culito, m'hija

2009-04-05T20:39:00.005-03:00

Sé que prometí algo que nuevamente no voy a cumplir. Soy el amigo con tetas de mis amigos, y es a veces preocupante. Pero lo que vi ayer es más preocupante aún y, todavía en estado de shock, pasaré a detallarles los acontecimientos.

Situación número 1: cumpleaños de 15 de mi prima Melina. Ella, deslumbrante. Yo, mariconeando tanto como me es posible. Las amigas, todas trolas. Los vestiditos diminutos les raspaban el culo de tan cortos. Ellas, intentando tapar su desnudez con tironcitos en la parte trasera de la tela. Lo’ pibe’, chochos de la vida. Ellas, meneándose en grupito, revoleando las cachas de acá para allá, derrochando movimientos pélvicos y exhibiendo el alma en cada perreo. Lospi (así me dijo mi hermano que se suele denominar ahora a ese grupo de muchachos que dicen ser “los pibes”), con el miembro erecto de forma permanente, transpirados de tanto culo cerca, agotados en el centro de tres o cuatro chicas que se les insinúan acorralándolos contra la pared, o contra algún otro culo.

Situación número 2: una chica pequeñita, no más de 15 la pebeta, baja con sus caderas haciendo un 8 sin importar el ritmo. Cumbia, reggaeton, rock and roll, electro y jazz son lo mismo para ella. El culito se va de un lado para otro deleitando a la audiencia masculina. Uno de ellos, el homo erectus posmoderno de 18, aprovecha y da el primer paso. La boquita de ella se lo come entero, mientras sigue zarandeándose como loca. Y él manotea, manosea, juega con el culito cual bongó en danza africana.

Situación número 3: la promiscuidad no tiene límites. La amiga de la petisa culona, más culona que ella y con un vestido que yo solía ponerle a mis Barbies, entiende que la clave es el meneo. Y el muchacho de la situación 2 sabe que ésta también va a caer. Y cae. Y se le sienta en los muslos la nena al mayor de edad. Y el mayor de edad se propasa con la nena, le mete la manito por donde no debe, y la nena se deja. Y mi vieja, completamente ebria, les empieza a dar vueltas alrededor cuando se besuquean en la pista, y los señala y les hace señas como si tuviera una tijera en la mano. “Cortala, pibe”, le quería decir mamá al mayor de edad. Pero el mayor de edad no hizo caso del pedo padre de mi madre, y siguió con el toqueteo.

Yo pispeaba de coté. En mi época esto no pasaba. Sí, las minas eran putas. Eran, no éramos. Pero iban de largo, y no correteaban con toallas a los muchachos. Iban de largo, y no se dislocaban la cadera en el intento. Iban de largo, y no hacían circuito de ejercicios acomodándose en el regazo de todo hombre que camina y va a parar al asador. ¿En qué nos hemos convertido? ¿A dónde hemos llegado? ¿Es que ya no quedan vírgenes inmaculadas que cumplen 15?
Estaba pensando en eso, cuando un borrachito se me acercó y me dijo: “¿Por qué vos no movés el culo como ellas? Mi respuesta fue tajante: “Porque mi vestido es demasiado largo”.

Adjunto foto de las chicas que tenían los vestidos más largos de la fiesta.

Porque lo pidió el pueblo (?)

2009-03-23T23:32:00.001-03:00

“Volver/con la frente marchita/ las nieves del tiempo/ platearon mi sien…”(El Gran Carlos)

En realidad, las raíces de la tintura que no me puedo hacer porque no tengo plata son las que ennegrecieron mi sien. Y no vuelvo con la frente marchita. Vuelvo con la frente en alto, alentada por un desconocido que dice llamarse Jota y que osó criticar la desactualización de mi blog.Así que sí, es oficial, es real, el rumor es noticia, Maggie vuelve, Maggie volvió, Maggie seguramente se va a volver ahí en algún momento, pero hoy está, y volvió con todo.
Asentados los preliminares de este post re-debut, es necesario aclarar también los motivos de mi ausencia (nuevamente).El último año de la carrera me dejó de cama como la Pradón después de que se la cepillara medio plantel de X equipo de fútbol. Sumado a mi depresión por no tener un laburo, ni digno ni indecente, el combo explosivo me agarró por el lado del empacamiento. Y no escribí más. Pero nada, eh, ni una nota a mi querida madre para pedirle que me comprara papas para la tortilla.
Ahora, aquí me tienen. Periodista recientemente recibida, productora de un programa de radio, estudiante reciente de la Licenciatura de Periodismo en la Universidad del Salvador (el problema es que a nosotros no nos va a salvar nadie…), hija de mis padres, amigo de mis amigos (sí, amigo. Ese es mi próximo tópico), ejemplar femenino de los que ya no hay (¿).
Agradezco a los que siguieron entrando para curiosear, a lso que se decepcionaron por no encontrar novedades, a los que festejaron por no encontrar novedades. En fin, agradezco, porque soy feliz y me encanta agradecer.Vuelvo, entonces, para quedarme. Un placer.

Cuatro días en París

2008-07-08T19:04:00.004-03:00

El vuelo, retrasado para variar, cayó de punta en París de madrugada. Esa noche no había planes de cama calentita y té con limón, ni de pijamas y tele bajita, ni de dormir en posición horizontal. La noche del 13 de febrero nos encontró, a Lucas y a mí, acomodándonos placidamente en los asientos del aeropuerto, tratando de combatir el frío con mantas robadas de vuelos anteriores, y con un ojo abierto de a ratos para evitar futuros robos de equipaje.
Con la espalda pidiendo a gritos un kinesiólogo, nos despertamos a primera hora de la mañana, dispuestos a hacer el check in en el hotel. Treinta minutos y seis muecas de fastidio después, nos desvalijábamos en un edificio bien lejos de la Torre Eiffel y toda su magia, bien cerca del fin del mundo.
Todo iba bien. Día de los enamorados, París je t´aime, Arco del Triunfo, croissants au chocolat (unas de las pocas palabras que me animé a volver a pronunciar después de tantos años de inactividad parisina), hasta que llegó la calamité. Sabrán comprender, luego de que todas las anécdotas de este viaje se hagan carne en este espacio, que de calamidades y catástrofes estoy más que bien forrada.
Como decía, todo iba bien. Ibamos a abandonar París al día siguiente y, quién sabe por qué, decidí corroborar esa información con la encargada de la conserjería de ese momento. Marjorie se llamaba (Maggyoggí, para que nos culturicemos todos). La señorita en cuestión me anunció, para mi sorpresa, que todavía nos quedaba una noche de gozo.
Ahí, como se debe, estallé de emoción, y fui corriendo a contarle la buena nueva a mi novio. Que se habían equivocado, que nos llevábamos una noche de alojamiento de arriba, que qué boludos estos franchutes, y otras argentinadas varias. Pero no.
A la mañana siguiente, nos levantamos tempranito y nos fuimos a recorrer el resto de la ciudad de las luces. El Museo de Louvre, los Campos Eliseos, el cementerio Le père Lachaise (con tumba de Jim Morrison y otros etcéteras incluida), la basílica del Sagrado Corazón (y sus doscientos escalones y sus torrecitas eiffeles miniaturas a la venta para todo turista pelotudo como nosotros que quisiera un recuerdo de tan trágico ascenso. Menos mal que lo cagué y le di un euro falso. Si, soy argentina, y qué?). Y el regreso al hotel.
El ascensor, la puerta de la habitación, el código de entrada... y la puerta que no se abre. Pruebo una y otra vez, y cada intento es un nuevo sonido de error. Mi desesperación en aumento, el fastidio inconfundible de Lucas in crescendo, y una indignación que no venía al caso sabiendo que esa noche no estaba paga.
Pero era momento de desplegar las dotes actorales adquiridas a fuerza de novelas de la 1 de la tarde. Me tocó enfrentarme al conserje con la peor noche de su vida. Tenía a su alrededor seis o siete personas que le hablaban en idiomas diferentes, agitando papeles delante de unos ojos que clamaban piedad, todas reclamando habitaciones que no existían, reservas que habían sido sobrevendidas.
Esperé, conciente de mi situación particular, hasta que la recepción se descongestionó. Hice entonces mi primer ataque:
-Tengo un problema (el señor tenía muchos más, y me los hizo saber con su rostro). Me olvidé el código de seguridad de la habitación y no puedo entrar (sí, puedo ser muy inteligente cuando quiero)
-¿Tiene el papelito con la reservación? Deme su apellido y número de habitación, por favor (y me lo dijo con el inglés más atravesado que jamás haya escuchado).
Se lo di, y en vano buscó en la computadora. La habitación estaba a nombre de otra persona.
-¿Y nuestras cosas? -empecé a elevar la voz, dándole a entender que estaba por demás enfadada- ¿Quién les dio derecho a tocar nuestro equipaje?
Ese fue sólo el comienzo. Media hora después, nada estaba resuelto. Lo único seguro era que no íbamos a dormir en esa habitación.
Lucas se tomó muy en serio su papel, y empezó a los gritos avisándole poco amablemente que de ninguna manera iba a sacar a su amada novia a las 2 de la madrugada de ese hotel que ni siquiera estaba en París, solamente para pagar 40 euros y dormir 3 horas en otro lugar antes de tomar el tren que salía bien temprano por la mañana. Y el señor, pobre inocente, no tiene mejor idea que decirle: “Ok, calm down, I´m just trying to help because your girlfriend is very cool” (Imaginen por favor a Penélope Cruz en versión masculina diciéndole esto que parecía un piropeo a un hombre fácilmente alterable).
Se vení la hecatombe, y yo no tenía resguardo. Volví a hacerme cargo de la situación, mandé a Lucas lejos del simpático muchacho, y terminé convenciendo al hombre de que nos merecíamos un cuarto por el maltrato sufrido. Entramos a una habitación, que era más de lo que podríamos haber pedido por cero euros, pero el conserje se arrepintió de su decisión, y casi nos deja en la calle.
Finalmente, su corazón, y el hecho de que me consideraba una mina super cool, hicieron que se compadeciera de nosotros. Nos dio unas mantas, y nos dejó dormir en la sala de conferencias del hotel. Nuestras valijas, por su parte, nos miraban desde lejos, cada una con un cartel que decía “Deportados”.

PD: Adjunto foto de mi hijo Ramoncito en el Museo del Louvre. Obvio que no lo iba a dejar en Buenos Aires! Pobre Ramón! (¿¿¿Sabés lo que es para un pato conocer Europa???)

Au revoir!

El retorno de Miss Contractura

2008-07-01T10:25:00.003-03:00

Hay algo que todos deberían saber: NO HAY QUE HACER PILATES.
Quiero que sepan que me duele absolutamente todo el cuerpo, y que las lágrimas que escupo ya no alcanzan para ejemplificar tanto dolor. ¿A quién se le ocurre? Es como me dijo la señora del colectivo ayer (sí, porque a mí quién sabe por qué se me ponen a hablar la totalidad de las señoras/es mayores que viajan a diario en todos los colectivos que frecuento): “No deberían hacerte doler, nena, deberían ir a tu ritmo. No los dejes. Perdón que me meta, querida, pero te escuché y mi hija hace Pilates también pero ella…” (y muchos más bla que no voy a reproducir porque no vienen al caso).

Mis contracturas ahora se extienden no solamente por el largo de mi columna vertebral, sino que llegan a tocarme la oreja cuando bostezo, a paralizarme el pie cuando levanto la mano izquierda, y a endurecerme los pómulos cuando me agacho.
Muchos se habrán dado cuenta de que era necesario volver al gimnasio. Después de dos años y medio de inactividad, las leyes de la gravedad están como plantas carnívoras a la espera de bellas ardillitas que puedan devorar.
Sentirme renovada? Claro que sí! Si hay nudos nuevos por todos lados!
Caminar es un gran desafío. Ayer, cometí el error de subirme a un 92 hacinado, y el asiento que pude encontrar era uno de los primeros. Subió un señor más que mayor, mayorcísimo, y se me paró en frente. Y yo… sí, me hice la pelotuda. Pero tenía mis razones: si me paraba, me iba a desgarrar el muslo en el intento. Aguanté todo lo que pude, jugando un ajedrez mental con mi conciencia, hasta que opté por hacerme la sorprendida (¡Uy, perdón, señor, no lo ví, por favor, siéntese), y cedí mi espacio personal anti-desgarros al viejo de los ojos celestes. La experiencia fue completamente traumática.
Esta es solamente la sensación de lo que fue mi día. Lo demás, pueden imaginárseo (ojalá que puedan).
Quería simplemente que supieran que si me paso el día diciendo Ahhh y Grrrr y Eeegg (background de hospital, como dice un colega resacoso mental), es simplemente porque me duele hasta el último músculo del culo. Amén.

Agrego una pregunta boluda que le escuché decir a una estudiante de TEA ayer, lunes 30 de junio, que recopilé para el señor loser, y que decidí hacer público en mi blog.Conversación, patio de TEA, 7:08 de la tarde:
M (de mujer)-Hola!
P(de Pelotuda) -¿Qué hiciste el finde?
M-El viernes me fui a bailar a Brujas
P-¿Qué es eso? (pregunta pelotuda 1)
M-Un boliche de Palermo
P-Ah, y se baila? (pregunta pelotuda 2)
M-Si, pasan de todo. Y el sábado y el domingo estuve con los scouts
P-¿Qué es eso? (esta chica fue a un concurso de pelotudas?)
M-Ay, cómo te explico... es un grupo que tiene actividades, nunca viste a un grupo de pibes que van con un pañuelo al cuello? (explicación vasta y suficiente)
P-Ah, pero, ¿van por la calle? (Oh My God!)
No pelotuda, van saltando por los techos para q nadie los descubra!
Debería darle vergüenza respirar.

Ah! Próximos posts: mis historias en el viejo continente.
Hasta la próxima!

N de la E: dedicado al más bombero, que me controla la cantidad de posts que es conveniente escribir por mes. Saludos!

Feliz día, pa

2008-06-23T15:32:00.003-03:00

Una vez, me acariciaste el pelo, te brillaron los ojos y te pusiste a llorar. Yo estaba en primer o segundo grado, ya no me acuerdo. Era uno de los últimos días del año y estaban entregando los diplomas al mejor alumno de cada curso. Había sido elegida. Veníamos de pasar el año más duro de nuestras vidas. De superar una barrera enorme que nos había frenado la existencia a vos, a mamá y a mí. Habíamos sufrido, mamá había llorado, yo había enmudecido, y vos te habías mantenido fuerte y entero a nuestros ojos para que la familia no se derrumbara. Y al escuchar mi nombre en ese acto escolar, todas esas lágrimas que contuviste durante un año entero decidieron que era hora de salir a la luz, y comenzaron a caer por tu rostro moreno.

Nunca te había visto así. Vulnerable, frágil, casi infantil a mis ojos de niña grande. Y yo, avergonzada y sin poder comprender, enrojecí de furia cuando en tu lanto desconsolado me abrazaste y me alzaste a upa. A mí, que ya estaba crecidita. A mí, que nunca necesité de nadie. A mí, que ya no estaba para esos juegos.

Sólo años después pude perdonarte, y entenderte, y llorar con vos pero sin vos. Estabas gritando lo que no habías podido, estabas desahogando tu pena en mi éxito, y me estabas llorando de orgullo.

Vos también sos un orgullo para mí.

Felíz día super atrasado, pa

Esta vez debería darnos vergüenza

2008-05-29T19:34:00.002-03:00

Me subo al colectivo como todas las mañanas, sin pretensiones ni expectativas, maldiciendo por lo bajo que las señoras mayores hubieran arrasado con todos los asientos disponibles. Hace mucho frío, y el único consuelo de viajar asardinada (o sea, como una sardina), es poder calentar mi piel con cuerpos ajenos.
Aproximadamente cinco minutos después de haber dicho “Un peso, por favor”, el colectivo hace escala en Rivadavia y Segurota para que una morocha se baje. Hay cinco personas esperando para subir, pero el chofer ni siquiera amaga a abrir la puerta. Hace frío, decía, y el colectivo está repleto.
Entonces, sucede eso que causa mi primera indignación matutina. El señor que está primero en la fila que busca subir al bondi, con todo el peso de la justicia divina que cree tener en sus manos, arremete contra la puerta del transporte y, con el puño cerrado, hace estallar el vidrio de la puerta. Vuelve a hacer frío, y mis ojos comienzan a enrojecer de ira.
El colectivero frena, esperando una reacción del muchacho, pero la cara de “No quería llegar tan lejos, pero ahora rompí la puerta, tengo que poner huevos, jeta de malevo, y bancarme la que venga” del que está en la parada le indica que no va a reaccionar. Asomado por la puerta despedazada, el conductor cruza unas palabras no muy agraciadas con el otro hombre, y sigue su camino, quizás pensando que su mañana no había empezado como debiera, pero que mejoraría a lo largo de las horas. Pobre.
Veinte minutos después, llegando a la parada de Rivadavia al 5400, un mono que espera que la puerta trasera del colectivo se abra para dejarlo en libertad empieza a gritar a viva voz “Dejame bajar, maestro, que llego tarde”. “¿A mí que carajo me importa?”, habrá pensado el chofer, pero parece contenerse y le explica que ese no es el lugar de la parada, y que va a poder bajar más adelante. El tipo no quiere entrar en razón y, después de intentar por todos los medios persuadir al conductor, camina hacia la parte delantera del colectivo, atropellando cuerpos y almas a lo alter ego de Edward Norton en El Club de la Pelea, y se le planta al colectivero, tratando de intimidarlo con su pequeñez obscena y su cabeza rulada. El señor no se inmuta, y viene el comienzo del fin. Rulitos se cuelga de la manija de la puerta, y empieza a sacudirla con todas sus fuerzas, para adelante y para atrás, para adelante y para atrás como Laura cuando se le ve la tanga. Violencia extrema. Finalmente, el chofer decide apelar al sentido común, a dejar a este loco con su tema, a no malgastar nervios y canas en humanos miserables, y le abre sus tan adoradas puertas.
Ya está. No puedo evitarlo. Una lágrima ahogada y silenciosa se me cae entre el parpadeo, y de repente me inunda una profunda vergüenza. Vergüenza ajena, vergüenza de mi país, una vergüenza repugnante de haber nacido argentina. Siento indignación, y pienso en esos extranjeros que están en el colectivo, siendo testigos de estos episodios. ¿Cómo es que después nos quejamos de que desde afuera nos vean soberbios y creídos, si hasta nosotros mismos nos creemos todopoderosos, dueños del universo entero, merecedores de que el mundo esté a nuestra disposición?
Estos humanos se llevaron todo mi asco con sus sombras. Los lloré, porque tengo mi costado sensible y lo muestro cuando se me canta. Les tuve lástima, porque todo vuelve. Les dije mil maldiciones, porque no soy bruja y no van a funcionar.
Me ocupé de ellos durante toda la mañana. Me acordé de sus familias enteras, dibujé sus caras en mi mente una y otra vez, simplemente para que este blog siga siendo todo eso que me da vergüenza. Pero me falta usted.
A usted que me está leyendo, porque con mi voz temblorosa le tendí mi mano y le entregué una hojita con la dirección de este blog, a usted, José Cáceres, chofer de la línea 85, perdón. Perdón en nombre de ellos, de los dos, de todos los que en ese colectivo nos uníamos virtualmente en un mismo pensamiento. Perdón en nombre de este país que no siembra ni cosecha.

Rrrrrrrr

2008-05-27T18:23:00.001-03:00

Ronco. Ya lo sabía, es cierto, pero ahora se ha vuelto algo innegable. Ronco todo lo que me da la boca.
Necesito aproximadamente setenta y cinco segundos después de dormida para relajar todo mi cuerpo y darle rienda suelta a mis cuerdas vocales.
Creo no ser la única que paece ese mal, pero me avergüenza hasta la médula no poder simular cuando caigo en profundos sueños en el colectivo, en el subte, en presencia de mis amigas, en la casa de mi novio. Intento a veces mentalizarme un par de minutos antes de sucumbir ante el cansancio, hago rimas y trabalenguas estimulantes para, quizás por nemotecnia, tal vez por memoria auditiva y sensorial, descartar el ronquido como método de supervivencia nocturna.
De tanto en tanto me despierto, entreabro un ojo, y me encuentro a mí misma, ya despabilada pero disfrutando de la última reminiscencia del dormir, roncando a viva voz, asustando quizás a mi cuñada, levantando de las camas a los vecinos, ahuyentando hasta a los perros del barrio.
Quisiera, pero no puedo. Ninguna táctica me ha servido, y creo que ya he renunciado a cualquier nueva metodologia para eliminar esos ruidos de mi vida.
Se ha vuelto algo incurable, que viene con el paquete y que se está ganando todo mi cariño. Supongo que ustedes también roncarán. Dios quiera que lo hagan. Eso haría del mundo un lugar más equitativo para todos.

Breve explicación de mi abandono

2008-05-25T01:15:00.000-03:00

Sin hacer un mar de lágrimas, y sin extender mucho mis disculpas (esas que, por cierto, nadie pide), diré que estoy terriblemente avergonzada de haber dejado de avergonzarme en este espacio durante tantos días.
La explicación tiene mucho de mí. En primer lugar, el primero de febrero me embarqué en un avión enorme que me llevó a recorrer Europa de la mano de mi novio. Dejo así justificado mi primer mes de ausencia (y si quieren detalles de mi viaje, escribiré algunas líneas más adelante).
El resto de mi estadía en el más acá se debió a algo que descubrí en una pelea fatal con mi novio que casi termina en abandono mutuo. El miedo al fracaso. Y el círculo vicioso: No escribo. ¿Por qué no escribo? Porque no puedo escribir. Y si no puedo escribir, ¿cómo pretendo dedicarme a esto el resto de mi vida? Y si no puedo dedicarme a esto, que es lo único que alguna vez creí hacer bien, ¿qué va a ser de mí?
Introspección, que le dicen. Me hundí dentro de mí misma, casi me ahogo en el intento, pero estoy a flote nuevamente.
Y tengo metas, y esperanzas, y ganas de que mi palabra llegue más allá de la estratosfera. Que así sea.

De cómo me divertí este verano

2008-02-01T02:25:00.000-02:00

Parecía brillar. El futuro me saludaba, me hacía guiños de ojo, me ponía baliza y me piropeaba de cerca. Y yo, embelesada, le creía, y soñaba con esas vacaciones perfectas en familia que serían sólo el preludio de lo bueno que estaba por venir.
Pero no. Meada por un hipopótamo hipoacúsico, me embarré hasta la venita de la frente y me choqué de frente con las vacaciones más mal paridas de la historia.
Cinco minutos antes de embarcarme (y embaucarme) en esta aventura sin fin, caigo en cuenta de que no encuentro mi pasaporte y mi cédula de identidad (algo así como mi Subtepass a la felicidad del viejo continente). Resultado: 8 horas en auto (ah síííí, mi viejo le puso 7 horas y media hasta San Rafael, y se unió al club de los "¿Buenos Aires-Mar Del Plata? dos horas y media!") rompiendo mentalmente en pedacitos cada uno de mis sueños para el próximo febrero.
Ya en Mendoza, a sabiendas de que esto no había empezado nada bien, el lago me engañó, y me hizo llegar a pensar que todo iba a ser paz para mi cabeza. Pero, señores, estar con el culo incrustado en la punta de la montaña más alta de San Rafael haciendo la parabólica para poder comunicarme decentemente con mi novio no es nada divertido. Horas y horas de llanto se acumularon en mi haber un tanto abultado, y la desesperación se apoderaba de mi ser segundo a segundo.
Mendoza y sus 10 días me regalaron unos pulmones renovados, unas aptitudes acuáticas que no creí poseer, y un bronceado envidiable que me encargué de destruir en los 11 días siguientes.
Otra vez la ruta, el mareo, las curvas que no paran, más y más montañas, cordillera, náuseas, montañas, montañas, y montañas. Bienvenidos a Chile. Lo invitamos a dejar sus exquisitos duraznos por aquí, donde una vez que usted ponga primera los devoraremos y nos reiremos de su inocencia, fue el saludo cordial del simpático retacón de la Aduana shilena.
Mi destino final era premonitorio: la nórdica ciudad de La Serena. Y sí, era serena. Muy serena. El centro de la ciudad era... bueno... justamente el centro. Nada de peatonal, locales de adolescentes adineradas que buscan liquidar sus ahorros en hebillitas y carteras, bares con luces que encandilan y tragos que sacuden el bolsillo. No. El centro de la ciudad era, estratégicamente, el punto ubicado en la mitad de la ciudad, caminando desde cualquiera de sus costados. Una joda bárbara.
La vida nocturna era cosa de murciélagos nada más. Los serenos (¿o serenísimos?) se van a la cama antes de las 10 de la noche, y no tienen cara de hacer algo prometedor antes de dormir.
Mi odio viró hacia el Sur cuando sucedió el primer choque con mi madre. En una conversación banal se le desliza un "no tenemos fecha de regreso, a nosotros no nos ata nada". Y mi cuello hizo algo muy parecido a un "crack". Mi reacción de instintiva autodefensa me llevó a nombrar las palabras prohibidas: "viaje-novio-micro". Y todo empezó a descarrilar.
Con la mente entumecida en un viaje de 27 horas en dos micros desde La Serena hasta Santiago y desde Santiago hasta Buenos Aires, me dispuse a disfrutar de... algo. Mi celular agonizaba, el crédito se extinguía, mi pareja se iba de vacaciones a Brasil y me dejaba desamparada, desvalijada y desmaquillada.
El día que me pelé toda la cara, sucedió. El crédito armó las valijas y me dijo Adios adios. La situación se tornaba cada vez más complicada. Mi manotazo de ahogado fue pedir plata prestada (¡¡¡¡¡¿cómo no me van a dejar sacar plata de un cajero con una tarjeta Visa?!!!!!) a mis viejos para sacar los pasajes y anticipar mi regreso a la Gran Ciudad. Grave error.
No voy a reproducir las palabras que quedaron encerradas en ese departamente frente al mar, pero puedo asegurar que se me enterraron en la piel. El desenlace me encontró a mi dando un portazo, a mi padre yendo a comprar el bendito boleto de micro, y a mi madre revoloteando en la cocina, comentarios aparte.
No, no puedo cruzar la frontera sin autorización. Soy menor de edad. Qué suerte la mía. Mi cabeza tiene un dejo de lucidez, recupera la cordura y se aviva: Lucas todavía piensa que el lunes a las 7 de la mañana voy a estar con los brazos abiertos esperándolo en Retiro. ¿Cómo hacer para ubicarlo? No tengo crédito, no tiene crédito, no tenemos crédito, estamos los dos en el extranjero, esto es una vil jugarreta de la vida. Me ilumino, y marco el número de su papá Walter. pero Walter no atiende. Mi mente racional me dice que sería bueno distenderse un poco en la playa y luego volver a intentar, resignada, comunicarle las terribles noticias a mi pareja.
La paleta y la pelotita de tenis se conviertes en mis mejores amigas, y estábamos contándonos secretos a la orilla del mar cuando una ola me llega hasta el huesito dulce. Automáticamente, mi cabeza se anticipa a mi mirada, que ya está encargándose de mostrarme la imagen: mi mochila se ahoga. El mar la está asesinando. Y con ella, también están muriendo mi cuaderno, mi reproductor de música nuevo (con el que hace 15 días había reemplazado al anterior, sustraído por algún sujeto X que se pasea por los subterráneos porteños), y mi celular moribundo, con el teléfono de Walter. Me despido entonces de la única posibilidad de comunicarme con mi novio, y lloro. Sí, exploto en lágrimas en medio de la arena caliente, casi casi tarareando "Que bolu que bolu que bolu" y con ganas de tirarme al mar y no salir por unos cuántos milenios.
Nada puede ser peor, me dije. Pero mi ingenua astucia no contaba con el llamado de mi jefe, avisándome cariñosamente que mi renuncia no había llegado a destino, y que por consiguiente mi liquidación no estaría lista para mi próximo viaje. Simpático, ¿verdad?
Me rascaba la cabeza, y mis ojos abiertos como platos y secos como tomate deshidratado intentaban concentrarse en un punto fijo. O no, o cerrarse, cerrarse en ese mismo instante y volver a abrirse una vez teletransportada a Capital. Imposible.
Soporté vientos y mareas, escalé la montaña más alta, nadé los lagos más profundos, y todo fue desilusión. Mis vacaciones se rieron en mi cara, me la hicieron masticar hasta dejarla hecha papilla, y se fueron caminando cuchicheando por lo bajo.
Y yo... y yo sí, me sentí tierra. Pero en 10 horas me espera un vuelo que me va a tatuar a Europa en la piel. Mis otras vacaciones pueden sentirse insultadas. Hasta el regreso.

Transpirada hasta las nalgas

2007-12-31T19:45:00.001-02:00

Después de una fatídica Nochebuena y de una insoportable Navidad, dicen que no hay nada mejor que un patético fin de año, acompañado de un engorroso Año Nuevo. Parece música para mis oídos, y la receta perfecta para que la úlcera que debe de estar gestándose en mis entrañas se decida por fin a explotar dentro de mí, haciéndose carne entonces mis pensamiento más oscuros y maléficos.

Fin de año, en conclusión. Me despierto, fresca como simpático soretito recién cagado por un dálmata con problemas intestinales, y luego de haber cenado en un restaurante afrodisíaco que me dejó llena como pavo en Acción de Gracias. Lo primero que veo es, por suerte, al amor de mi vida con ganas de ir a la panadería y preparar el mate. ¡Hoy es mi día de suerte!, pienso, recordando la noche anterior, en la pileta sacándome todos los restos de calor y disfrutando de la útima cerveza del año.

Cuando logro levantarme de la cama, empiezo a planificar mentalmente mi día. Cambiar el vestidito de Ona Saez que me regaló Lucas para Navidad, comprarme un par de zapatillas que le ahré pagar a mi querida madre, mandar la renuncia a mi trabajo por correo, descorchar. Parece un plan sencillo, cuadrado, fácilmente ejecutable. Pero, los que me conocen, saben que todo puede desmoronarse en un segundo.

Así, el mediodía empieza mal en el 129. Calor, calor, calor, campo, villa, calor, calor, calor. La ropa se me pega al cuerpo y, lo peor, Lucas ya está fastidiado. Hoy va a ser un día de mierda.

Llegamos al centro, y todo parece mejorar. Ona Saez no sólo tiene aire acondicionado, sino que es aire perfumado. Qué delicia. Me pruebo todo lo que está a mi alcance, y me decido por dos vestiditos y unos zapatitos de última moda. :s

Me da un poco de miedo salir, porque Lucas está recuperado, y hasta sonríe y hace chistes. Pero hay que enfrentar el mundo exterior. Me espera la galería Bond Street, y un escenario aterrador: olores de comida, cerveza y gente sudorosa que odia a sus jefes y al fin de año que los encuentra trabajando, aire caliente, y la adorable empleada del local donde decido comprar mis zapatillas. Me pruebo dos pares, y como no puedo decidirme, me llevo ambos. Algún gusto tenía que darme.

Liberada, pienso que lo único que falta es enviar la renuncia. Nada parece tan sencillo. Caminamos derecho por Santa Fé, hasta que la desgracia se cansa de perseguirme desde atrás, se me adelanta, me pisa el pie, y me rompe la sandalia. ¡La sandalia de mi querida madre! Ahora mi futuro está borroso. No sólo tengo una renuncia por delante, sino un par de sandalias que comprar o, en su defecto, unas ojotas con las que pueda contrarrestar el efecto.

Y así, cojeando, con Lucas, caminando dos pasos adelante mío, tapándose la cara de la vergüenza, y yo arrastrando mi pie derecho como si llevara a un obeso colgándose de él, llegué hasta Florida.

Creerán que mi suerte iba a cambiar... bueno, no. Mis ojotas brasileras estaban esperando por mí, pero el destino no iba a codearse tanto conmigo. Meada por un elefante, todos los correos me cierran la puerta en la cara. Oca, Correo Argentino y las conchas de sus mal paridas madres.

Resignada, arrastro a mi novio, como puedo, porque él tiene sus pies lastimados por sus ojotas asesinas, hasta un shopping donde abastecernos de comida chatarra y respirar aire refrigerado.

Mañana estaré camino a Mendoza, y luego cruzaré la frontera para acabar en Chile. 21 días lejos de casa. La despedida es horrenda, torpe, transpirada, pegajosa. Me doy vuelta aguantándome las lágrimas, y él se sube al colectivo que lo llevará de vuelta a su Quilmes natal. Yo me sumerjo en la desdicha del 99 que me odia, que me desprecia, que intenta que mi culo se derrita en sus asientos.

Estoy de nuevo en casa, a punto de bañarme para ir a la gala de esta noche. Probablemente levante mi copa, lo imagine una última vez de 2007, le repita en voz baja que lo amo con el alma, y quizás, sólo quizás, él sepa escucharme, y los dos empecemos a tachar los días y brindemos por lo que va a venir.

Para el resto de los mortales, que el día haya sido menos peor que el mío, y que brinden con alcoholes refinados. Buen 2008, amigos, se me cuidan y nos reencontraremos a mi regreso.

Acepto cualquier tipo de deseo para este nuevo año. Comenten, comenten.

Jo jo jo

2007-12-24T18:08:00.000-03:00

"Jijiji, feliz Navidad", me dijo un amigo de la infancia con tono de Papá Noel ricotero ahogado en la profundidad del alcohol. Y ahí entendí, por si todavía no me había dado cuenta, que estas Navidades iban a ser diferentes.
A las 8 de la matina del glorioso 24 me desperté sabiendo que iba camino a la tortura. Apesadumbrada, no me quedó más remedio que vestirme y tomarme el bendito 99 que me llevaría a las puertas del infierno (como la canción satánica de Cristian Castro).
Entré a trabajar como todos los días, y el sol se burlaba cada vez más de mi triste e inhumana condición. Caído el mediodía, me percaté: "no le compré regalo a mi novio!". Y el terror se apoderó de mí, porque sabía cuál era el siguiente paso: consumir mi almuerzo trotando a los rayos del sol por Florida hasta conseguir algo que representara todo lo que quería darle esa noche. Una hora y media más tarde, estaba de vuelta en la esclavitud de supervisar a ciertas personas que no quieren ser supervisadas. ¿Hay algo peor que eso? Quizás, y sólo quizás, el terrorismo de Estado norteamericano y el hambre en Africa. Ah, sí, y los pedos de mi tío.
Apenas pude, huí del aburrido edificio que me oprimía. Cenamos en la casa de mi abuela, previo viaje en auto desde Floresta a Ciudad Evita, parada en Flores para recoger (sí, re-coger) a mi otra abuela, embotellamiento en Avellaneda por culpa de los niñitos de Jesús que taladraban al barrio entero con sus villancicos desafinados, desvío por calles inhóspitas y desoladas, un Burger King cerrado que fue mi muerte, y muchas contraindicaciones de mi vieja de "por qué la gente es tan pelotuda y choca en las Fiestas? Están todos en pedo o es sólo por deporte?"
En eso estábamos cuando llegamos a destino. Pensé que todo iba a mejorar, pero no. Me esperaba con las gambas abiertas y el miembro parado Cirilo, el perro salchicha de mi abuelo. Sí, el perro quiere conmigo. Todas y cada una de las reuniones familiares son iguales. Pierna, pelvis, pierna, pelvis, "Cirilo rajá de acá porque sos carne al horno". Igual, parece que la Navidad y los fuegos artificiales lo habían dejado medio pelotudo, porque rápidamente se cansó de mí y se fue a jugar con un hueso. Con otro hueso.
Llegó la Navidad, qué divertido! Noemí desesperada por darnos sus regalos, mi tío extasiado con los cohetes cual niño que conoce Internet y sus bondades en términos de culos silvinalunísticos y wandanaristas, mi viejo semi borracho, derrotado en un banco de plaza que mi abuela apostó en su parque, mi madre no dejando disfrutar a mis hermanos de sus nuevos celulares, empezando con la ceremonia del "una tarjeta y se acabó, ¿eh?". Mi primo, con sus 17 cumplidos, moviendo la piernita con impaciencia a la espera de que sus amiguitos de curso lo salven de esa tortura y lo lleven a embriagarse con los renos de la Ciudad.
Y yo... bueno, yo estaba ahí. Mirando cómo en algún momento crecí, me hice mujer, y la Navidad ya no es lo que era. En eso estaba cuando caí en cuenta de que tenía sueño. Me desparramé en la cama de mi abuela mientras mi novio me contaba por celular que iba a salir a festejar con sus amigos (Dios quiera que fueran sus amigos), y que estaba sumergiéndose en las burbujas del champagne y la espuma de la cerveza.
A las 3 de la madrugada, me senté abatida en el auto de mi vieja. Otra vez, Adrianita elevando la voz con mi abuela, hablando de los re pelotudos que chocan en Navidad. (Este es el momento en que digo "Qué pelotuda!") Y mi vieja, quizás borracha, quizás dormida, quizás buscando volar por los aires, se tragó de lleno al auto gris recién salido de la tintorería que había frenado enfrente nuestro.
Finalmente, llegué a mi hogar, dulce hogar. Cerré los ojos, y me hundí en sueños de licores que nunca probé y bares a los que nunca fui.
Jo jo jo, feliz Navidad para todos. Me reporto hoy, 25 de diciembre, desde mi esclavitud de siempre: mi querido TP. Que Tinelli los bendiga.

Al mejor postor

2007-12-23T14:45:00.000-03:00

Conozcan a una persona buena por donde se la mire. Dani, gracias por todo :)

¨¿Qué dirías de vos mismo si tuvieras que rematarte en una subasta?¨. Daniel piensa, sonríe de costado, mira fijo y hace destellar el arito que se hizo en la oreja el último verano y que, jura, ¨no es la oreja gay¨.
La pregunta lo toma por sorpresa, pero unos segundos después sus ojos negros dejan ver que ya sabe la respuesta: ¨Soy una persona solidaria, con una profunda sensibilidad y un buen amigo. Pero, igual, solamente con mi presencia me van a comprar, no van a hacer falta palabras¨, dispara.
Este morocho de Mataderos está por pisar los 31. El próximo 24 de mayo entrará un poco más en a tercera década, y si bien el traje bien planchado que lo caracteriza parece estar adherido a su cuerpo, sus rasgos juveniles hacen que los 30 le sienten bien. O quizás, lo que le siente bien sea la juventud de su mujer, Samantha, una paraguaya de 19 años que conoció durante el auge de Internet y la euforia de las salas de chat. ¨Entré por curiosidad y porque me interesó conocer a alguien de una manera distinta¨, confiesa ahora. Alguna vez le ha sido infiel. O no. Evade cada una de las preguntas, pero lanza la frase que delata hasta al más mentiroso: ¨El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra¨.
Daniel Barrientos habla, gesticula, mueve las manos. Es inquieto. Parece difícil imaginar a este hombre con alma de pibe enfrascado en el mismo trabajo durante hace ya 10 años. Como reconocimiento a la trayectoria, el banco le regaló un llavero. ¨Lo que sentí en el momento fue ‘Que se lo metan en el culo’, pero después vi el vaso medio lleno y acepté el protocolo¨, recuerda.
Daniel bien sabe que para poder venderse tiene que esconder ciertas cosas. Dice que no dejaría ver su inseguridad, esos ¨continuos vaivenes emocionales que aparecen de tanto en tanto¨. Que le teme a la muerte, y que le gustaría recorrer todo el mundo antes que la Parca lo venga a buscar.
De vez en cuando se reprocha el curso que tomó su vida. Quería dejar el banco, dedicarse a lo suyo (es licenciado en periodismo en la Universidad de Lomas) una vez recibido. Pero acepta que nunca se fue por miedo de quedarse sin el pan y sin la torta: ¨Para mis metas individuales fue un paso atrás, me estanqué. Dejé de lado mi objetivo personal¨, reconoce.
Igual se la jugó. Un llamado de Paraguay lo hizo cruzar la frontera: una promesa de trabajo en el medio periodístico. ¨Si la hubiera pegado, las cosas hubieran sido distintas. Estoy seguro de que habría triunfado¨, dice con cierta melancolía. Y sin dudarlo agrega: ¨Igual, siempre podés tener revancha cuando las cosas no te salen bien. Me hubiera gustado darle más lugar a la ambición profesional que al disfrute pasajero¨. Se nota que creció. Pero un dejo de ingenuidad se cuela en sus palabras cuando habla de la felicidad: ¨Soy feliz porque vivo¨, afirma, para luego caer en cuenta de que eso es un cliché un poco desgastado.
Daniel vuelve a la subasta, y suelta un par de sonidos que, sabe, van a concretar la oferta: ¨No soy ni más ni menos que nadie. Soy diferente¨. Vendido.

Amarillismo 2007

2007-12-23T14:43:00.000-03:00

En un programa de televisión, Guillermo Andino reafirma sus principios éticos diciendo que siempre hay límites, y que el morbo no está dentro e su vocabulario laboral. Meses más tarde, muestra sin pudor en América Noticias las fotos del cadáver de Nora Dalmasso, la mujer asesinada en Río Cuarto, haciendo estricto hincapié en las lesiones sufridas.
El amarillismo, antes atribuido casi en su totalidad a las frivolidades de Jorge Rial en Intrusos o similares, se ha inmiscuido en el medio periodístico para ayudar a los magnates multimedios a elevar las ventas. Es que, parece, lo perverso vende más. O, quizás, nadie tiene ganas de trabajar y es más sencillo informar a los consumidores de medios sobre temas irrelevantes, que volver a tener corresponsales listos a toda hora y desatarse de la desinformación de una vez por todas. Es decir, parece que cuesta volver a hacer periodismo comprometido.
La prensa ha decidido por voto unánime que el lo que el pueblo quiere saber no es más que la intimidad de Nora Dalmasso, su adulterio, las infidelidades de su esposo, la posible relación incestuosa entre ella y su hijo y, claro, la homosexualidad de éste.
¿Qué relevancia mediática hubiera tenido el caso sin los detalles de sus prácticas sexuales, el orgasmo por asfixia, el toque promiscuo de la historia? ¿No son acaso igual de perversos esos episodios que los medios de comunicación que los difunden para estar en la cresta del minuto a minuto? Puede ser, porque mientras Nora Dalmasso tiene sexo y goza por asfixia, un sexólogo se encarga en televisión de explicar detalladamente cómo conseguir un orgasmo mediante esa técnica sexual.
La prensa ha condenado a Dalmasso antes de descubrir al culpable del crimen. La bajada de línea persigue una ideología que busca mostrarla como víctima-victimaria, algo parecido al “se lo tenía merecido”. La mirada indiscreta ocupa tiempo y espacio que podría haber sido invertido en juntar pruebas, conjeturar hipótesis, buscar al asesino.
Pero, eso es demasiado aburrido para el periodismo 2007. No hay que olvidarse que Patinando y a Bailando por un Sueño todavía están en pantalla. Lo que se espera, entonces, es que no haya más Andinos. Brindemos por eso.

En el Congreso se trabaja duro

2007-12-19T11:35:00.000-03:00

No es cierto que en el Congreso no se trabaje. Parece que a sus empleados las transacciones comerciales se les da muy bien. O se les daba, hasta que la televisión metió sus narices donde no debía, y toda la fachada parlamentaria se cayó a pedazos, y una nube de polvo blanco lo llenó de niebla.
Alejandro Saidán, un empleado de planta categoría 5 del departamento de Comisiones de la Cámara de Diputados, fue detenido el viernes 12 de este mes, por orden del juez federal Ariel Lijo, acusado de comercializar cocaína dentro y fuera del edificio del Congreso.
El funcionario, que hasta hace seis meses era delegado gremial de ATE (Asociación de Trabajadores del Estado), utilizaba su oficina como depósito de la mercadería que después traficaba entre colegas y anónimos, y se paseaba en los mares de la impunidad hasta que el canal de noticias C5N cantó el “no va más”.
En varias cámaras ocultas, Saidán fue pescado in fraganti: negociando, vendiendo y cobrando por el favorcito. El honorable trabajador arreglaba la transa y luego subía hasta el tercer piso del Parlamento, para regresar luego con tizas de 10 gramos de cocaína cada una, dentro de un sobre con el membrete del Congreso. Atrevido el funcionario.
Más que comprometido, Saidán terminó de hundirse con el allanamiento ordenado por Lijo: Gendarmería habría encontrado 10 tizas, que tendrían un valor de mil pesos.
La odisea de Saidán concluyó en una cárcel común, luego de negarse a prestar declaración indagatoria al enterarse de la carátula de su causa: “Comercialización de estupefacientes”, un delito no excarcelable que le otorgará muy poco prestigio académico y laboral. Ahora, a la merced de Lijo, el dealer deberá esperar, detenido, si la Justicia resuelve castigarlo.
De cualquier forma, condenado o no, la televisión ha hablado, ha dado su veredicto, ha presentado pruebas y ha provisto a sus espectadores de nombres y apellidos. A partir de ahora, podrá decirse muchas cosas, pero ya no se podrá afirmar que en el Congreso no se trabaja.

El faltazo está de moda

2007-12-19T11:32:00.001-03:00

Las vacaciones son un derecho para todos, y los diputados de la Nación no quieren quedarse afuera. ¿Sesiones extraordinarias? ¿A quién se le ocurre?
Diego Horacio Sartori, del Frente para la Victoria, dijo no a ambas reuniones, realizadas entre el 1ero y el 27 de febrero de este año, y se quedó descansando en su casa, o disfrutando quizás del sol de la costa argentina.
Mario Bejarano, del mismo partido, decidió acompañarlo en el sentimiento, y José Luis Barrionuevo y Graciela Camaño, del Partido peronista Federal, les hicieron el aguante.
Parece que a los diputados el faltazo les sienta bien. Sobre un total de 257 promedio, en las 16 reuniones que se produjeron en el período ordinario 2007 (entre el 1ero de marzo y el 15 de agosto), nunca hubieron más de 227 presentes.
Parece también que la reunión del 13 de junio no era nada relevante, ya que sólo 167 diputados cantaron presente. De los restantes, 22 faltaron sin justificación, 56 estaban de licencia, y 11 fueron disculpados por estar en Misión Oficial.
Debería repensar su vocación el diputado por el Frente para la Victoria Alberto Herrera, ya que estuvo ausente en 13 de las 16 citas. Qué vergüenza para el Señor Presidente.
Casi tan vergonzoso como el historial de Federico Storani, por la UCR, que durante el período ordinario y de prórroga 2006 (del 1ero de marzo hasta el 20 de diciembre), estuvo ausente en 41 de las 53 reuniones que celebró la Cámara, justificando sólo 2 de ellas por Misión Oficial.
Parecido es el caso de Miguel Bonasso, diputado por Convergencia, que estuvo ausente en 23 oportunidades, agregando las reuniones que se perdió por licencia.

Asistencia perfecta

No todo es amargura en el Congreso. Todavía quedan algunos diputados interesados en no perderse nada, en ser los ojos, la voz y el voto del pueblo, o no. Quizás sólo quieran defender los intereses de sus respectivos partidos. Siendo ambas razones válidas, se llevan un 10 felicitado varios integrantes del Frente para la Victoria, entre ellos Luis Cigogna, María Osorio, Patricia Vaca Narvaja, Marta Velarde, José Lauritto, Juan Arturo Salim y Ariel Dalla Fontana, que no faltaron a ninguna cita en 2006.
Lo mismo hicieron Raúl Merino, por el Partido Nuevo contra la Corrupción para la Honestidad y Transparencia, y Fernando Chironi, por la UCR.
Este último repitió la asistencia perfecta en 2007, y a él se le sumaron Alberto Ballestrini, Ruperto Godoy, Guillermo de la Barrera, Patricia Fadel y Alberto Cantero Gutierrez por el Frente, Maria Paula Bertol y Luis Alberto Galvalisi por el PRO, Delia Beatriz Bisutti por el ARI, Oscar Aguada por la UCR, y José María Díaz Bancalari por el Peronista Federal.

Las estadísticas engañan

Si se hiciera un paneo general, estadísticas de por medio, parecería ser que los diputados son muy aplicados.
Durante 2006, estuvo presente, en promedio, el 86.72 por ciento de la Cámara. Las vacaciones de febrero 2007 hicieron que sólo el 9.14 por ciento se escapara de sus funciones, y elper161odo 2007 muestra una leve caída en la asistencia, aunque conserva un importante 80.91 por ciento de acatamiento a las reuniones.
En este censo colectivo, a la luz de las estadísticas, no se ven reflejadas las individualidades, la falta de compromiso con el país de algunos, la resignación de otros, y la vagancia de otros tantos.
El Congreso clama tener las puertas abiertas, es sólo que sus invitados a veces deciden mirar para otro lado.

¿Macri en el Congreso?

El pueblo se preguntará, ante tanta deserción, que habrá durante 2006 de la vida del ex diputado por el PRO y actual jefe de gobierno electo de la Ciudad. Pues bien, Mauricio, que es Macri, dijo presente en 32 de las reuniones, estando ausente 11 veces y contando además con una licencia “por motivos personales” que lo exceptuó de 10 otras.
Podría decirse que el futuro jefe se ha perdido importantes debates dentro del Parlamento. Durante su campaña política para llegar a la jefatura, en 2007, se presentó solamente a 1 de las reuniones, y estuvo ausente en 10 antes de decir chau presentando su renuncia definitiva, efectivizada el 27 de junio de este año. Cuando se lo consultó, en su mnomento, por las ausencias reiteradas, Macri se sinceró ante las cámaras de TV diciendo algo así como “Y si aunque vengamos y votemos, no ganamos nunca”. Muy gracioso.

Sólo para entendidos

2007-12-19T10:58:00.000-03:00

¨La primera fue un caos, bastante acomodado, pero duró 2 horas y media, sin medrar de que se hayan cagado de la risa como cerdos, que es lo que busco y buscaré siempre; eso quiero para mí: mujeres despatarradas cagándose de la risa, embarazadas agarrándose el bajo vientre y yendo a hacer pis dos veces¨, escribe en su blog Alfredo Casero, orgullos de su The Casero Experimendo, que desde su debut el 4 de mayo agota localidades todos los fines de semana en el tatro ND Ateneo.
Casero está contento. Sale feliz, se tienta, no puede seguir hablando de la risa que le da. ¿Qué es lo que le causa tanta gracia? Seguramente él y sus aliados lo sepan pero, para los que no están familiarizados con su particular sentido del humor, habrán desperdiciado una noche de su vida y unos cuantos pesos de su bolsillo.
El show es variedad. Publicidades más que bizarras en pantalla gigante, videoclips con fotos de su viaje al Oriente a raíz del rotundo éxito de la canción Shimauta, y un sketch al principio del espectáculo donde el ex Gordo Liberosky personifica a un Batman fuera de estado que se pone nervioso cuando Robin revela su identidad y empieza a los tiros con la anciana que lo provoca desde el palco de enfrente.

Después, llega Casero. Pensando que es muy gracioso, y con el guiño cómplice de un público que lo apaña, Alfredo cacarea durante diez minutos. Sí, imita el sonido de las gallinas. También simula ser un disco rayado cuando canta tango, acompañado por la Orquesta Tango Astillero.
Casero se viste de improvisador, y le sale realmente bien. Llena sus monólogos de contenido con cosas que se le ocurren mientras habla, y los espectadores le festejan cada una de sus ocurrencias. Pero, desde la platea, una espectadora se duerme. Primero bosteza, tímidamente, y luego no puede ocultar su fastidio, y se queda dormida en el hombro de su novio. Menos mal que el lindo de Casero no la descubre.
En medio de la improvisación, Casero decide hacer pasar a cuatro de los concurrentes a descargar su ira. La idea es que, gritando a viva voz, se desquiten con aquella persona que los haya defraudado, estafado. ¨Puteen al que más los haya cagado¨, propone. Y suben cuatro fieles seguidores a hacerle el aguante, a gritarle al aire ¨Hijo de puta, ¿con cuántos más estuviste?¨, entre otras yerbas.

Es muy probable que en ese momento, somnolienta, la espectadora haya despertado de su letargo para imaginarse subida al escenario, gritándole al señor Casero, ¨¿Para qué me hiciste pagar 50 pesos?¨.

El reggae se come con fruta y dulce de leche

2007-12-18T12:05:00.000-03:00

“Parece que un par de veces al año el Gobierno te dice Andá, pagá 80 mangos y fumate un porro sin que nadie te joda”, dispara Ramiro, un pelirrojo de 22 años, y sigue armando su próximo cigarrillo de marihuana, el que piensa disfrutar flasheando con Karamelo Santo en la fecha reggae del Pepsi Music 2007.
Lo que dice Ramiro se vive en el ambiente del estadio Pepsi, ex Ciudad de Buenos Aires. Rastafaris, amantes del reggae e infiltrados que buscan fumar sin esconderse de la Policía, todos están en estado de trance, tambaleándose de un lado a otro, cada uno a su ritmo y gusto, sin importarle nada más que lo que su mente llega a comprender.
Los cuatro escenarios tienen sus puertas abiertas a quien quiera que busque sumergirse en la cultura que defendió Bob Marley. Y la fiesta empieza temprano, pasado el mediodía, mientras el olor a marihuana comienza a inundar el lugar.
Fidel Nadal es el encargado de abrir el día 7 del festival. Con la sonrisa siempre como caballo de batalla, se pasea de un lado al otro del escenario, hace piruetas, da saltos en el aire, y contagia energía a los madrugadores que se reunieron para verlo. El público aplaude, baila, corea sus temas, hasta que se desconcierta. Un morocho de pelo largo con un teclado cumbiero teñido de verde, amarillo y rojo aparece en escena, y los espectadores enmudecen. Pablo Lescano, líder de Damas Gratis, se sube al escenario, saluda a Nadal y lo acompaña en el tema “Vamos a robar”. Desde abajo, la gente se pregunta si la imagen sería producto de un sueño colectivo.

Las bandas se sueltan en cada uno de los escenarios. Charlan Jáparos se hace oír desde el escenario indoors, por primera vez en un festival de gran escala, aunque la gente que convoca no puede considerarse multitud. Ellos procuran divertirse, sabiendo que en pocos minutos, afuera saldrá a escena el gran Big Youth, y los minutos de fama se les vendrán en picada.

Entre Big Youth y las manzanas

El escenario principal empieza a latir, las luces con tintes jamaiquinos hacen resplandecer los instrumentos, y un moreno de barba muy blanca entona “I pray Thee”, el primer tema de su nuevo disco Jamming in the house of dreads”. Es el internacional Manley Augustus Buchanan, líder de Big Youth, con todo su carisma y su personalidad en escena.
El cantante, entrado en edad, parece no temerle a nada. Parece también no tener enfrente a miles de almas que lo observan moverse, que copian sus pasos de baile, que le siguen el ritmo. Big Youth está ensimismado en un mundo que no le pertenece al resto de los mortales. De tanto en tanto lanza un “Te amo, Buenos Aires”, como para que la multitud sienta que sigue con ellos, que no se ha olvidado que está pisando suelo argentino.

Mientras tanto, la gente bajonea, es decir, empieza a sentir el vacío del “después de fumar”. Y cuando se acaba el porro, buenas son manzanas. Los organizadores han sido inteligentes en su investigación de mercado, y han decidido incluir en sus puestos de comida apetitosas manzanas por un peso cada una. Y allí van los que necesitan hidratarse, palpando sus bolsillos en busca de la moneda preciada para tocar con sus propias manos el rojo pecado de estar de bajón.
Sin dar cuenta de lo que sucede abajo entre la plebe, el jamaiquino de 57 años y su Big Youth se despachan con un show de altísima calidad que hace vibrar al estadio. Pero, ya está anocheciendo, el ambiente del porro se encuentra ya en su máxima expresión, los cajoneados recargan sus fuerzas y vuelven al ataque con sus lillos y sus piedras, y Karamelo Santo está esperando impaciente.

Quiero Karamelo

Icono del ska, Karamelo Santo hace de su show un espectáculo no apto para los que siguen con sus manzanas. La música crece, avanza a la multitud, la invita a saltar, a moverse, a perder el control, y parece que todos entienden el mensaje, porque automáticamente luego de que termina el primer tema, el escenario CTI outdoors huele a marihuana y los cigarros se van prendiendo uno a uno, como si todos tuvieran el mandato divino de consumirlos en ese momento.

El grupo, proveniente de Mendoza, distiende la noche que ya dice presente, le pone un tinte de rock and roll a la vida y mezcla sus ya conocidos sonidos con melodías que van desde “No tan distintos” de Sumo hasta la cortina principal de Los Simpsons.
En el escenario indoors, lejos del griterío al aire libre, los muchachos de Mensajeros le cantan a un puñado de amigos e invitados que se han acercado a hacerles el aguante. El escenario les queda un poco chico. Son seis grandotes con sus respectivos instrumentos y el cantante apenas si tiene espacio para caminar sobre las tablas. Cuando la gente comienza a dispersarse, Mensajeros sabe lo que se viene. Los Cafres andan con ganas de calentar los motores.

Que no falte el dulce de leche

Si la idea de Los Cafres era resumir su historia en un puñado de minutos, parece haberlo logrado. Como una ráfaga, repasan sus hits más marketineros, esos que hacen que los que los miran desde abajo se exalten, se exciten. Dejan la mayor parte de su show a esos temas que les gustan a ellos, muchos de ellos nuevos, y el ánimo del público se refleja automáticamente en los aplausos, que se caen al final de cada canción. “Si quiero escuchar sus temas nuevos, pago y los voy a ver a ellos solos. Si vengo a una fecha reggae, quiero escuchar esas que sabemos todos”, se queja Marianela, una rubia de Colegiales que no sabe bien por qué llegó a comprar la entrada, pero que ahora quiere ser parte de esto y no se quiere ir decepcionada. “¿Por qué tengo que escuchar 20 segundos de Si el amor se cae si es el único tema que conozco de ellos?”, pregunta desconsolada. Y nadie tiene la respuesta que busca.

Setenta minutos más tarde el primer acorde de los del reggae argentino, las expectativas crecen y las almas se levantan. Ahora sí, están todos de bajón, escasea la marihuana, y los que empezaron desde temprano lamentan no tener ahora con que acompañar a The Wailers, la mítica banda de la que alguna vez formó parte el rey Marley.
En uno de sus primeros shows como voz principal de Wailers, su nuevo cantante Elan Atias, blanco y oriundo de Los Angeles, no brilla todavía. Limitado, monotemático, puede relucir gracias a su voz escalofriantemente parecida a la de Bob Marley. Abre las puertas a su recital al compás de “Natural Mystic”, y durante una hora y un tanto más revive algunos temas de la banda, y pone la piel de gallina a los que oyen, o miran, o sienten, cómo ante cada nota que sale de su garganta se va materializando el mismísimo Marley.
Atias no tiene claro todavía como se maneja a un público extranjero. “¿Estás cansado, Buenos Aires?” es la única frase que parece haber aprendido en el curso de castellano rápido.

Algunos se incomodan, otros deciden abandonar el estadio, otros lo bancan a muerte, y a otros les agarra antojo de banana con dulce de leche. Es que otra vez, los inteligentísimos organizadores del festival han detectado un producto de consumo masivo entre los bajoneros. Nada mejor que una banana con dulce de leche sobre la cáscara ya pelada para pasar el rato y regalarse azúcar al cuerpo.
Llegando a la medianoche, el estadio Pepsi está vacío. Más de veinte mil almas volaron hasta la tierra de Marley y, con el reggae de fondo acariciando sus oídos, se empaparon de marihuana y se empacharon de dulce de leche.

PROblemas a la vista

2007-12-17T11:15:00.000-03:00

"Nos vendieron una propuesta de cultura para un Buenos Aires que iba a estar rebueno, y esa propuesta ya no existe. Nos engañaron, fue un fraude. Pensamos que los equipos de trabajo del señor Macri estaban trabajando, pero era mentira. Es una vergüenza, y por eso nos vemos obligados a pedir que recapaciten", sentenció en un descanso durante un concierto al aire libre el delegado de los músicos del Teatro Colón Jorge Pastor Mora.
El espectáculo, en protesta por la suspensión de contratos y la cancelación de la temporada lírica 2008 –en el año del centenario del Colón- parece ser una crítica en voz alta del accionar político con respecto a la Cultura que está concebiendo Mauricio Macri, jefe de Gobierno electo que asumirá el 10 de diciembre próximo.
El Presidente del club Boca Juniors mantuvo una conducta errática en sus decisiones sobre el programa cultural a desarrollar a partir de diciembre. En primer lugar, se equivocó dos veces en la designación de su ministro de Cultura: el primer error fue con Ignacio Liprandi, y el segundo con el fundador de la editorial Imaginador Luis Rodríguez Felder, que habló de más generando cuestionamientos desde la cultura y la Iglesia, y obligando a Macri a dejarlo afuera del proyecto.
Fue entonces que Mauricio decidió llamar a su ¿acertado? nuevo funcionario: el ex secretario de Turismo de la Nación durante el mandato de Fernando De La Rúa Hernán Lombardi.
“Con el turismo como herramienta, la cultura gana sostén económico”, es el repetido lema de Lombardi para justificar el acercamiento del turismo, campo en el que se mueve como pez en el agua, y la cultura.
El perfil de Lombardi lo retrata como un hombre de negocios. Dueño del complejo Torres de Manantiales, en Mar del Plata, y del recientemente inaugurado hotel gay de San Telmo (o “hetero friendly”, como sus empleados prefieren que se lo llame), llevará una política de unificación de cultura y turismo que se basa en, según sus palabras, “alentar la producción de bienes culturales y hacerla llegar, al igual que el consume, a los más postergados”.
En varias entrevistas, Lombardi demostró que su política quedará relegada, a pesar de la rienda libre que parece soltarle Macri, a todo lo ya impuesto durante la campaña electoral que dio vencedor al empresario xeneize.
Así, al ser cuestionado sobre el cierre del canal Ciudad Abierta, la sincera respuesta del flamante ministro designado se hizo escuchar: “Respetar los contratos electorales a mí me parece fantástico. Si en la campaña se dijo que se iba a cerrar, que se cierre”, dijo. Que no se le ocurra pensar al ciudadano porteño en una revisión de la decision. Que no se atreva a exigir un compromise por parte del Nuevo ministro con respecto a lo que se ha dicho anteriormente.
Sin un presupuesto claro, Lombardi puede afirmar que “Turismo Buenos Aires”, la descentralización del turismo en la ciudad, tendrá su presupuesto propio, y que, según declaró, “es una herramienta innovadora, más flexible, el turismo requiere inversión pequeña pero gran flexibilidad operativa”.
Que los negocios nunca queden de lado. Ya se escuchó a Lombardi hablar de crear una conserjería de transporte aerocomercial y de alentar la participación del sector privado.
Sobre designaciones, el ministro desginado dejóen claro que hay ciertos intocables: Kive Staiff seguirá como responsible del Teatro San Martín, mientras Horacio Sanguinetti estará a cargo del Teatro Colón, el cual saldrá del area de Cultura y pasará a ser una entidad autárquica si la Legislatura lo aprueba. Mientras tanto, sus músicos seguirán tocando a los rayos del sol. Pero eso es, en fin, lo que quiere Macri. Cultura para todos.

Fama, no es una perra

2007-12-17T10:55:00.000-03:00

E! Entertainment alimenta el espíritu devorador de chimentos de sus espectadores con un programa cargado de escándalos y misterios.

Si alguien despertara en medio de la madrugada y ya no pudiera volver a dormirse, habría un programa de television por cable que lo mantendría entretenido por largo rato: E! Mysteries and scandals.
Conducido por Alfred Joseph Benza (AJ para los amigos), el programa que se emite por la señal E! Entertainment saca a la luz las historias de vida y de muerte del mundo de la farándula o de la primera clase.
Con un formato novedoso y dinámico, los treinta minutos de programa se le van a Benza adentrándose en las carreras de los personajes y concentrándose en lo jugoso, en lo que realmente atrapa al espectador y hace que se quede prendido a la señal: esos misterios y escándalos que le dan nombre al programa.
El show, de tono levemente objetivo, se encarga de dar a conocer las diferentes hipótesis acerca de las dudosas muertes de los personajes que protagonizan cada envoi. Podría enterarse uno, entonces, que Ernest Hemingway tenía un gran problema de alcoholismo, que era maníaco depresivo, y que luego de controversiales terapias de electroshock, intentó suicidarse varias veces hasta el final en 1961.
Actualmente, el programa está siendo repuesto, ya que su última emission original fue en el verano de 2000, luego de tres temporadas.
El éxito del programa encierra varias razones. En primer lugar, el cinismo de Benza, la oscuridad y el suspenso que transmite su voz, su andar, su sombra, deja sin respire al público. En segundo lugar, la reconstrucción de las muertes y las entrevistas a personajes cercanos a la víctima le otorgan credibilidad al contenido del programa. Vale agregar que la ambientación le da crédito extra: Benza cuenta y recrea cada historia con diferentes lugares de Hollywood como telones de fondo.
Para los que se nutren de los secretos del mundo del espectáculo y de los negocios, este show es la receta de cabecera. Marilyn Monroe, James Dean y la Dalia Negra, entre otros, dejarán que se conozcan algunos de los misterios más oscuros que los rodean. Y el espectador sera testigo de ese momento. Momento en que AJ Benza se despache con su famosa frase cargada de ironía: “Fama, no es una perra…”

Los chicos sólo quieren divertirse

2007-12-17T10:42:00.000-03:00

En el baño de mujeres, Santiago se anima y le come la boca de un beso a Matías. Se tocan, se divierten, suman a otros a su juego desenfrenado, liberado de pudores.
En el baño de hombres, mientras tanto, el sexo oral es canilla libre. Todo vale, nadie opina. Algunos miran, algunas se ratonean, todos se divierten.
Amerika, ubicado en Palermo, se ha consagrado boliche gay por excelencia. Los fines de semana, homosexuales y hetero se pelean por un lugar en la cola interminable de Gascón y Córdoba que les dará paso a una noche como pocas.
“Es caro, pero probás de todo. Te aburriste del vino blanco, lo tirás y vas a buscar vodka, y cuando no tenés más ganas, sacás cerveza. Hay abundancia, y vale cada centavo que pagás”, cuenta Matías, que cada noche desembolsa treinta pesos para darle rienda suelta a su imaginación. “Muchos piensan que acá hay descontrol, libertinaje, pero no es así. Lo que pasa acá adentro es que cada uno se divierte como quiere, y no entra el prejuicio”, se defiende.
Los pakis (heterosexuales en el mataburros gay) observan curiosos. Se mira y no se toca, dicen. Y Guillermo, (un puto recién salido del clóset, según su propia definición), les muestra respeto: “A los pakis se lo huele de lejos. Los reconocés. Y no se los toca. Vos intentás, dicen que no y se acabó, nada de andar insistiendo. Si no quieren, ellos se lo pierden”, desafía.

Para los que se imaginan que la vida del gay es difícil, que la clandestinidad sexual lleva a la depresión, que esos jóvenes y no tanto sufren su condición, Silvana contraataca: “Acá se consiguen minas fácil, los pibes se prenden en todas, y no importa si sos lesbiana, gay o bi. El levante es más sencillo que en boliches pakis”.
Daniel no curte la onda gay. Le gustan las morochas, dice, pero no cambiaría por nada el ambiente de Amerika. “Las mujeres acá están mejor predispuestas. La gente toma, se desinhibe… está todo bien”.
Esa parece ser la moneda corriente en la disco. Está todo bien. Las chicas con las chicas, los chicos con los chicos, todos contra todos. El juego del todo vale.
Me acerco a la barra y pido un trago. Y entonces lo veo. La táctica perfecta (lector, tome nota): Nicolás simula tropezarse y vuelca el vaso de cerveza en la camisa de Claudio. Sonríe, y lanza la pregunta que le dará el beso de la victoria: ¿Cómo puedo compensarte por esto?, le dispara.
Miro anonadada, y los chicos se dan cuenta de mi presencia. Me invitan a ser parte de su noche. Agradezco, y entonces Nicolás confiesa: “Es la mejor estrategia. Parece ridículo pero funciona, te vas con alguien seguro. Y como el alcohol no se paga, bueno, podemos tirar tantos vasos como queramos, ¿no?”.
Prefiero seguir de largo. Camino entre pakis, pasivos, activos, híbridos. Estoy por meterme en el pasillo, pero me paran y me advierten: “Si sos paki, no pasés por ahí. Las manos van y vienen y no vale quejarse”. Parece que los chicos y las chicas sí saben divertirse en Amerika.
“Amérika está viva, y vale la pena vivirla”, reza su página web. Y está todo bien.

La ilegalidad en colores

2007-12-17T10:06:00.000-03:00

Las paredes de Buenos Aires aparecen pintarrajeadas de la noche a la mañana. Una pared blanca se convierte, de un momento a otro, en un lienzo para que los anónimos se hagan sentir. Algunos ni siquiera necesitan firmar. Son íconos de la movida del street art, el arte callejero que disfraza los muros de colores y los llena de imaginación.
El movimiento, nacido en la década del 70 en Nueva Cork y propagado por todo el mundo, revoluciona las calles de Europa, donde la poca tolerancia por parte de los ciudadanos derivó en la creación de una brigada policial anti-graffiti. La sociedad parece escandalizarse ante la idea de un mundo de edificios maquillados por seudo artistas, ladrones clandestinos de paredes ajenas, cobardes que no firman su culpabilidad con pinceles.
En Argentina, la ley los condena. El Código Contravencional sanciona con uno a quince días de trabajo de utilidad pública a aquellos que ensucien el espacio público, además de hacerlos acreedores de una multa de entre 200 y 3 mil pesos. Es curioso saber, por cierto, que este delito es igualmente penado que los ruidos molestos y la prostitución en espacios no autorizados. ¿Vandalismo o arte en su pura expresión?
Sobre esto debate con Achura Tomy Di, el diseñador gráfico fundador de PUNGA TV, colaborador de la sección No Molestar de Fox, varios separadores e institucionales de MTV y los videos Linda y Puesto de Babasónicos, entre otras creaciones. “El vandalismo es una expresión artística pura y mucho mas inmediata, transparente y directa que tal vez una obra de arte destinada a su consumo dentro del mundo del arte”, se defiende.
Tomy Di es considerado uno de los iniciadores de este movimiento en la Argentina. Su idea de arte en las calles de la ciudad se plasma en graffitis, pinturas, y dibujos con marcador en papel pegados sobre las paredes.
Dice que ya se aburrió del street art: “No me siento parte del street art, soy muy vago para salir a pintar de noche, que los andamios, que la pintura que la camioneta, uf, ademas no da guita y a mi si no me pagan no me muevo. Tengo ese problemita”, confiesa.

El Gobierno y los vecinos
Tomy choca con PumPum, una blonda diseñadora gráfica que también ha tomado el rumbo del street art y que ahora se divierte representando su arte en las paredes de las galerías alternativas de la ciudad, como Hollywood in Cambodia, en Thames 1885, que es ahora testigo de su arte. “El enemigo número uno es la campaña política”, dice PumPum, indignada porque sabe que las elecciones ocupan paredes que podrían ser solamente suyas. Las campañas electorales se vacían de contenido en los murales más tentadores de Buenos Aires, con pintadas que sólo dan órdenes sobre quién debería ser el candidato elegido por los ciudadanos.
Tomy Di la confronta: “Las paredes son una hoja en blanco. Algunos pueden querer expresar sus emociones y otros se pueden querer simplemente limpiarse el culo. Es decir: No nos pongamos a juzgar que es arte y que no. Es lo que ELLOS hacen”.
Pero, PumPum se muestra reticente a la política y la pérdida del espacio público.
Reconoce, además, que el sistema se encarga de inhibir el arte, prohibiendo y castigando la labor del artista que brinda su arte gratuitamente, y lo ofrece en cada esquina para que todos lo miren. Tomy la apoya en esto. “Siempre el sistema se las ingenia para deglutir y digerir cualquier vanguardia de cualquier tipo. Y lo mismo va a pasar con el street art”. Según él, el sistema va a comerse al arte callejero, reprimirlo hasta su mínima expresión.
PumPum a veces tierniza la dura mirada de una sociedad que siente violadas sus paredes, con conejos de orejas largas, ositos que escupen, y su favorita, Big Flequi, un alter ego de su propia persona, una nena de cabellas dorados a simple vista dulce y buena, que conserva su costado malvado vistiéndose con calaveras. Regala, al que quiere y al que no, sus aerosoles, stenciles, fibrones y pinceles, y toda la magia de su arte.

Big Flequi lookea una pared

Negocio callejero
PumPum, junto con otros reconocidos streeters que se esconden detrás de sus seudónimos por el carácter ilegal de la actividad que ejercen, adornan los murales abandonados de la ciudad pero no se quedan sólo ahí. "El Street Art incluye un montón de manifestaciones más allá de pintar una pared; incluye estampar remeras, hacer stickers, customizar zapatillas, tablas de skate... de alguna manera es lookear las cosas que nos rodean", afirma Guillermina Ygelman, de la galería Club Blast Gallery.
De esta manera, los streeters comercializan su arte, lo hacen billete. Tomy Di explica esta deformación del movimiento: “Los productos derivados generan ganancia. Ya es lo mismo un artista que una marca. La repetición incansable de un estilo representativo que genera marca para luego poder comercializarlo es la novedad, la fuente de dinero. Y los artistas van por él. Nadie labura totalmente gratis”.
Y PumPum lo confirma. Diseñadora de diseños de zapatillas exclusivas para la marca de ropa Agarrate Catalina, muralista del bar Mondo Bizarro (al que llenó de nenas muertas, según ella haciendo juego con la oscuridad del lugar).

Mural en Monroe al 1000

Pero no todo es negocio en la vida de los streeters. Porque, en la calle, se pinta por amor al arte. Y a veces aman todos juntos. En la calle Donado, en Saavedra, en Monroe al 1000, los artistas se juntaron y atacaron las paredes blancas. Kid Gaucho, Doma, Fase, Niña Guadaña, todos juntos haciendo de las calles un lugar más feliz.
Los callejeros se tambalean entre la transgresión y la más pura expresión del arte. Son delincuentes para la ley, ídolos para sus seguidores y discípulos. Viven una doble identidad, se mueven en una dualidad que los hace héroes y demonios a la vez. ¿Arte o vandalismo? Para ellos, es una sola cosa. Ser ellos.

Sh...

2007-06-27T09:29:00.000-03:00

Me convierto en esclava y víctima de mi ayer. Te miro a los ojos (que vos te empeñás en ocultar debajo de esos lentes oscuros), y me pesa. Maldigo el momento en que me desnudé la vida, y maldigo más los veinte años que acabaron de pasar. Te peleás contra tus ganas... porque te morís de ganas. Tratás de convencerte de que no lo valgo. Porque intenta ser más fuerte el ruido de los miles de rumores que te amenazan, que mis "te quieros", aunque te hagan temblar.
Porque quieren oirse más las verdades que elijo contarte (porque una vez me dijiste que no teníamos que tener secretos) que la fuerza de todas mis verdades. Las que gritan que te extraño después de haber pasado horas frente a frente, y tantas más tratando de acortar las distancias entre tu barrio provinciano y mi pueblo porteño; que se me muevo por cada mueca de tu instinto, cada rastro de algún beso que se me quedó en la piel.
Y me siento dueña de un puñado de verdades que algún día te voy a decir. Para que sepas qué soy, quién soy. No tengo la capacidad de crear historias de contenedores, planetas ajenos a nosotros y otras yerbas. Me conformo con saber que, de alguna extraña manera, puedo hacerte sentir cómo me siento. O eso intento.
Me ves fría, decís (o iceberg, que te gusta más y te da más risa, o más bronca, o más pena). Dura, como la máscara que de tanto en tanto me pongo (y que de vez en cuando te presto) para esconder que cada vez soy más tuya. El miedo obra de las maneras más misteriosas... (o era Dios?)
Me dijiste alguna tarde que me iba quemar. Como si alguna vez me hubiera importado...

2007-06-27T07:39:00.000-03:00

Verme morir y resucitar en cada grito...

Alto impacto

2007-06-27T07:27:00.000-03:00

¿Alguna vez te dijeron que tenés una mriada peligrosa?, le pregunta en el clásico chamuyo bolichero un pibito un tanto atrevido que viene de rebote en rebote. Ella sonríe. Sí, se lo dicen todos los sábados. Y aunque no se lo repitieran, como para que no se le olvide, no es necesario: ella lo sabe.

La vida la convenció de que a través de los ojos se puede ver el alma. Y ella se da entera en cada una de sus miradas. La víctima de sus ojos la puede ver, sentir, tocar. Penetrante, agresiva, melancólica, dulce, seductora, frágil, irrirante. Es una mujer en miles, es miles en un solo envase.

Ciclotímica como pocas, geminiana de profesión, esconde debajo de se flequillo rockanrollero unos ojos oscuros que cuentan hsitorias, ríen, lloran, alaban a Boca, insultan, cantan cumbia, besan fuerte.

Ella se lleva el mundo por delante, camina segura. Sus curvas generosas la acompañan en su andar. Se desvive porque hombres y mujeres levanten la vista de sus atributos y lleguen a donde ella quiere, donde mejor se maneja, donde ella es quien quiere y sabe ser: nuevamente, a sus ojos.

Y ellos la miran, la descubren toda. La aman, la odian. Tan complicada como esos rompecabezas interminables que le quitan el sueño a cualquiera en una tarde de lluvia, tan simple como la imagen de un bebé dando sus primeros pasos.

La morocha es decidida. Sabe que su arma es la palabra, que es su mejor aliada. Pero está convencida de que el pibito del boliche no le miente. Una mirada vale más que mil palabras. Suerte que sabe mirar.